Cười nhé ...hehehe..!

[thachanhtim]

Hơ..Hơ... Nghe chí lý quá đi nhỉ, thank cái hội nghị về "phở"!

Thank thì được..nhưng đừng làm theo nhé ..không thì sẽ bị bỏ đó dài dài á..
Cơm nguội cũng không có à..anh ơi ...

[thachanhtim]

Theo chân công an đi bắt 'ma'

Đây là một chuyện có thật



--------------------------------------------------------------------------------
Bắt ma

Một gia đình ở thị trấn Tràm Chim, Tam Nông, Đồng Tháp, trình báo công an rằng từ nhiều tháng nay họ bị "khủng bố tinh thần", luôn nghe thấy một tiếng kêu rất lạ, lúc "hì hì", khi lại "hừ hừ", giống hệt giọng rên của người. Công an Tam Nông đã tổ chức phục kích truy tìm thủ phạm, theo chỉ đạo của chính chủ tịch huyện.

Thấp thoáng có bóng người mặc sắc phục đi tới, vợ chồng anh Tài - chủ căn nhà có ma - đon đả chạy ra. Anh kể: "Tôi xây nhà tháng 7/2002, ban đầu mọi việc bình thường. Nhưng đến tháng 4/2003 bắt đầu có tiếng rên. Suốt mấy tháng nay, đêm nào con ma cũng rên ghê lắm". Theo anh Tài, bà con hàng xóm đến nhà chơi cũng nghe thấy những âm thanh lạ như vậy. "Gần đây con ma chuyển giờ rên sang ban đêm. Mỗi lần vợ chồng tôi chợp mắt là thấy hiện lên dáng của một ông già mặc bộ đồ trắng, run rẩy đi tới đi lui... Một lần nọ, ông già còn nắm tay tôi, bảo vợ chồng tôi phải theo ông", anh nói.

Anh Dũng - công an phục trách địa bàn - khẳng định: "Đúng là có tiếng rên kỳ lạ lắm. Tôi mới bước vào nhà này, nghe thấy cũng ớn da gà. Bà con cứ đồn ầm lên, quả quyết đó là tiếng ma". Một trinh sát Công an huyện là Trần Hữu Thành động viên gia đình anh Tài: "Thôi đừng lo nghĩ bậy bạ nữa. Đêm nay, chúng tôi sẽ theo dõi xem thế nào".

Màn đêm buông xuống, trong nhà 4 đèn dầu được kéo bấc lên, đốt cho sáng hết cỡ. Có tiếng kêu "hừ hừ" từ phía sau, mới đầu thì ngắn, hơi nhỏ, nhưng càng lúc tiếng rên càng dài và lớn dần, giống tiếng rên của ông già sắp chết cóng vì lạnh. Anh Thành đi vòng quanh nhà, hét to: "Im không?". Nhưng con ma vẫn rên "hừ hừ". Anh Thành đập mạnh cây gậy xuống sàn nhà, ma vẫn không ngừng kêu. Từ phía ngoài, có người gõ vào cột nhà, tiếng rên càng lớn hơn.

Phía ngoài nhà, người dân đến theo dõi công an bắt ma khá đông. Họ không còn sợ con ma mà còn muốn vào tận nhà nghe con ma khi có công an thì rên khác ngày thường thế nào. Trong nhà, anh Thành vẫn truy tìm nơi phát ra âm thanh kỳ quái. Những vật dụng rỗng hình ống lần lượt được bịt đầu hoặc dẹp sang một góc. Tiếng rên vẫn còn. Đồ đạc trong nhà bị lục tung để tìm con ma, nhưng không phát hiện được gì.

Mọi người tỏa ra khắp nơi, rọi đèn pin khắp các ngõ ngách trong và ngoài nhà. Tiếng rên vẫn cứ đều đều, không phải ở dưới đất, cũng không phải ở lưng chừng. Không phải ở phía trước nhà, cũng không phải ở phía sau. Vậy con ma trốn ở đâu?

Sau loạt rên dài hơi của con ma, chợt một trinh sát reo lên: "Con ma đây rồi". Anh ta soi đèn phin lên mái tôn của căn nhà, chỗ có cây đòn tay bằng gỗ bạch đàn bắc qua. Một cái lỗ bằng ngón tay và một con ong bầu chui ra sau mấy lần công an cầm gậy gõ vào cây đòn tay. Tiếp đó, hàng chục con ong bị động tổ, túa ra ngoài. Trinh sát Thành kịp đốt bó đuốc quơ quơ lên xua đuổi chúng.

Mọi người giải thích với chủ nhà: "Tiếng kêu ồm ồm, rè rè chính là do bầy ong này gây nên. Lúc đầu chỉ có vài con nên tiếng kêu không lớn. Sau ong tụ lại đông tới hàng chục con, lại nằm tại chỗ giáp ranh giữa hai tấm tôn lợp mái. Vì thế khi chúng kêu âm thanh càng được khuyếch đại. Càng gõ mạnh, ong càng kêu lớn. Cả bầy ong cùng kêu, tạo nên âm thanh rất to".


(Theo Công An Nhân Dân)

[thachanhtim]

CHUYỆN TÁM LIỀU

Tám Liều rời sòng bạc khi trời đã về khuya. Cả ngày không ăn gì cứ ngồi lì mải mê trên chiếu bạc, thua không còn xu dính túi giờ mới thấy đói meo. Cả tháng lương cộng với tiền thưởng đã bay vèo vào túi kẻ khác nên không thể về nhà ngay được.
Đang thất thểu bỗng mùi thức ăn xào nấu thoảng qua làm Tam liều khựng lại, mắt hoa lên, chậc chậc mùi gì thơm dzậy ta? À quán đây rồi! Cứ vào ăn đã rồi tính sau! cùng lắm là ghi sổ ăn chịu cũng được có sao đâu!
Nghĩ vậy Tám liều bước vào dõng dạc gọi:
_ Dọn bò bảy món ra đây nhanh lên!
_ Dạ có ngay!
Một mâm thức ăn được đưa ra, Tam liều ních một bụng no nê rồi gục xuống ngủ khò khò,
Đang ngủ bỗng có người dựng dậy.
Tám liều lau bàu:
_ Đứa nào phá không cho ông ngủ đó?
_Dạ xin quý khách tính tiền, trễ rồi quán sắp đóng cửa.
Tám liều giật mình ú ớ giả vờ rờ túi rồi kêu lên:
_Chết cha! Tui bị móc túi rồi! Thôi để mai tui ghé qua trả cho nha! Cứ ghi sổ đi!
Một giọng oang oang đầy đe doạ đáp trả:
_Bây giờ có trả hông?
_Tiền đâu mà trả?
_Ông chủ ơi! Cho Bé Bự xử lý thằng này vì nó ăn hổng trả tiền nha ông chủ!
Một giọng khác đầy quyền hành từ trong vọng ra:
_Xử lý ngay đi!
Lúc này Tám liều tỉnh hẳn người nhìn đối phương, ôi chao sao mà nó bự quá, chạy thôi!
Nhưng khi Tám liều tính chuồn thì bị Bé Bự tóm ngay lại. Hắn ta lừ lừ nhìn Tám nói: _Mày ăn bò bảy món rồi quỵt phải hôn? Bây giờ tao cho mày nếm mùi! Nói chưa dứt lời hắn ta thoi vào bụng một cú ra trò làm Tám liều đau quá la lên:
_Ui da chết tui dzồi! Bớ người ta cứu tui dzới!
Bé Bự lạnh lùng nói:
_”Bò La”
_Rồi tiếp tục đá vào mông làm Tám loạng choạng té sấp chúi đầu ra phía trước.
Bé Bự lại kêu to:
_”Bò sấp”
Chưa kịp hoàn hồn vừa mới gượng dậy lại bị Bé Bự húc đầu vào bụng làm Tám bật người té ngửa ra sau, bé Bự lại kêu lên:
_”Bò ngửa”
Lúc này Tám hoảng qua cố gắng lồm cồm đứng dậy nhưng Bé Bự đâu có tha lại đạp vào lưng làm Tám lăn mấy vòng trên nền nhà
Be Bự cười khoái trá tiếp tục hô to:
_”Bò lăn”
Vừa hô Bé Bự vừa nện bàn chân voi lên lưng khiến Tám dậy hổng nổi đành vùng vẫy ngắc ngoải bò bằng cả hai chân hai tay
Bé Bự rú lên cười sằng sặc:
_”Bò càng”
Lúc này Tám đau quá năn nỉ:
_Thôi mờ tha cho tui đi mờ! mai tui trả tiền.
Bé Bự bóp cổ Tám làm Tám nghẹt thở kêu ằng ặc rồi cứ thế kéo lê Tám ra tới ngoài cửa vừa kéo vừa kêu:
“Bò Lê”
Lúc này Tám đau nhừ người, không gượng đứng lên đi được nữa! Cứ thế cố gắng lết từ từ, bé Bự gọi với theo:
_”Bò lết”. Thế là đúng bò bảy món nha! Bò la, bò sấp, bò ngửa, bò lăn, bò càng, bò lê, bò lết hê..hê..hê…Cho mày biết thế nào là “bò bảy món” ở cái quán này con ạ! Đừng có mà giở trò bịp bợm.

ST

[thachanhtim]

Nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau:
Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy =2
Đa tình = -2
Giàu =3
Nghèo = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau:
- Đẹp trai + chung thủy = nghèo
- Chung thủy + giàu = Xấu trai
- Nghèo + xấu trai = chung thủy
- Đẹp trai + giàu = đa tình
- Đẹp trai + giàu + chung thủy = đã có vợ
what do you want to choose?

[thachanhtim]

Nàng sau khi cưới chàng: anh quá thờ ơ với em!

_Chàng: sao em cứ càu nhàu thế nhỉ?

_Nàng: không càu nhàu không chịu được! Nào! Giờ hãy mang hành lí vào nhà đi!!!

_ Chàng:... (lẩm bẩm)

_Nàng: Trước khi cưới anh, anh chỉ thề thốt với tôi là dù có gặp tôi vài phút cũng mãn

nguyện lắm rồi! Bây giờ anh thế này đây hà?

Chàng: bây giờ tôi cũng chỉ muốn thế thôi!

[thachanhtim]

Làm thế nào để bỏ con voi vào trong cái tủ lạnh?
Xem câu hỏi này chắc bạn cũng đã quá quen ??? Và chưa tìm ra câu trả lời !!! Bạn thử xem câu trả lời nhé !
Câu hỏi 1: Làm thế nào để bỏ con voi vào trong cái tủ lạnh?
— Xẻ thịt con voi ra rồi nhét vào tủ lạnh!
— Sai.
— Dùng phòng lạnh thay cho tủ lạnh để chứa con voi!
— Sai.

— Dùng đèn pin của Đôrêmôn thu nhỏ con voi lại rồi cho vào tủ lạnh!
— Sai. Bạn đã hết quyền trả lời. Câu trả lời đúng là: Mở tủ lạnh ra, cho con voi vào rồi đóng cửa tủ lại.
Câu hỏi 2: Làm thế nào để bỏ con hưu cao cổ vào trong tủ lạnh?
— Mở tủ lạnh ra, cho con hưu cao cổ vào rồi đóng cửa tủ lại.
— Sai! Mở tủ lạnh ra, lấy con voi ra rồi cho con hưu cao cổ vào và đóng cửa lại.
Câu hỏi 3: Vua sư tử đang tổ chức một hội nghị các loài vật. Tất cả các con vật đều tham dự, ngoại trừ một con. Đó là con vật nào?
— Ai mà biết!
— Con hưu cao cổ. Nó vẫn còn ở trong tủ lạnh, nhớ không?
Câu hỏi 4: Có một con sông mà bạn phải đi qua, nhưng dưới sông lại có cá sấu sống. Bạn sẽ xử lý ra sao?
— Đóng bè bơi qua!
— Sai.
— Tìm cây cầu rồi leo lên cầu đi qua!
— Sai. Bạn cứ từ từ bơi qua sông. Không có con cá sấu cắn bạn vì chúng bận đi dự cuộc họp của vua sư tử rồi, phải không?


Đây thật ra là bài kiểm tra logic học thường được sử dụng trong phỏng vấn hay test IQ cho những ứng viên cao cấp.

Câu 1 kiểm tra khả năng xử lý tình huống.

Câu 2 nhằm kiểm tra tính máy móc.

Câu 3 kiểm tra trí nhớ.

Câu 4 này nhằm kiểm tra khả năng học hỏi từ sai lầm.

Bạn hãy yên tâm, rất ít người vượt qua kỳ sát hạch này, trong đó có tôi!


Thần đồng !!!
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

[thachanhtim]

Tuyệt chiêu của ĐT !
Hôm nọ, ĐT uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về ĐT nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, ĐT giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy ĐT say tệ như thế, chạy ra đỡ ĐT.
ĐT vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa".
Và ĐT lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy ĐT dậy, vợ ĐT ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ĐT ăn <<<--- Tuyệt chiêu....cú mèo.......hihihi...các bạn học ĐT chiêu này hen.....

Phim TiTaNic của Việt Nam đây!!!!!!!!!!!!!!
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Bộ phim đến đây kết thúc.

ST.