Cười chút chơi...hì hì

[Anna]

GÀ TRỐNG PÊ ĐÊ

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già.

Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

[Anna]

THIẾN THẰNG ĐÀ ĐIỂU

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg.
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này. Một phóng viên kéo anh gà trống ra và hỏi:

- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?

- Miễn bình luận!

- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?

- Không!

- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?

- Thiến cái thằng đà điểu khốn nạn!

[yeu100C]

Giờ kiểm tra ở trường đại học Y
đề bài " các em hãy vẽ cấu tạo của dương vật"
Một SV nữ ngồi cạnh SV nam, khều khều. Ê mày tối qua tao đi làm thêm, chưa học bài này, mày dở tài liệu cho quay một tý. Rồi bữa nào kiểm tra của tớ tớ cho cậu xem ké .
Uhm chờ tý " cậu ngồi xích ra chẳng nhìn thấy gì cả" . kéo cáo lên đi che hết rồi!
SV nam ừ nhanh lên nha không dám thì nhìn thấy.
Giám thị " Này em kia làm gì đó " kéo áo xuống ngay cất tài liệu đi không tôi tịch thu bây giờ!

[Lão K]

Nụ cười cuối năm

Bác sĩ: "Hãy cởi quần áo ra"
Nha sĩ: "Hãy mở to ra"
Người giao hàng: "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?"
Nhà trang trí: "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi!"
Chuyên gia chứng khoán: "Sẽ leo lên, rồi sụt và hạ xuống dần dần!"
Chuyên gia ngân hàng: "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích!"
Nhân viên kỹ thuật điện thoại: "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường?"

Merry Chrismas and Happy New Year 2012

[Lão K]

Thả hết ra đi

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "xì hơi". Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:

- Đôi bồ câu trắng bay về đâu?

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".

Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:

- Đôi bồ câu trắng bay phương nào?

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

[thuphong]

.
Ai đã giết chết Liễu Thăng?

Trong giờ Sử, thấy Tý ngủ gục, cô giáo hỏi:

- Tý, ai đã giết chết Liễu Thăng?

Tý đứng dậy ngơ ngác:

- Thưa cô, theo em nghĩ có thể là do bọn người máy sát thủ trong Bảy viên ngọc rồng giết. Vì bọn này bản chất của chúng hung hăng tàn bạo lắm ạ!

- Sao lại có bọn người máy ở đây?

- Thưa cô thế thì em không biết. Vì em có biết Liễu Thăng là ai đâu mà giết!

Cô giáo giận lắm, mời mẹ Tý đến lớp. Mẹ Tý vội nói ngay:

- Thưa cô, oan cho con tôi quá. Thằng Tý con tôi nó hiền lành lắm. Với lại nó còn nhỏ làm sao có thể giết chết Liễu Thăng cho được. Nếu cô nghi ngờ, xin cô cứ nhờ công an điều tra sẽ rõ ngay thôi ạ!

- Nhưng Liễu Thăng không phải là người thời nay. Trong lịch sử hắn là một danh tướng đời nhà Minh đã từng sang xâm lược nước ta...

- Thế là cô giáo đã lầm lẫn rồi ạ, vì về sử tôi rành lắm. Tôi đã coi trọn bộ phim Bao Thanh Thiên của Đài Loan rồi Tân Bao Thanh Thiên của Hồng Kông, nhưng không thấy có tập phim nào đề cập đến vụ án Liễu Thăng cả ạ! Với lại Liễu Thăng nếu là danh tướng, nghĩa là hắn rất giỏi võ nghệ, thì chỉ có Triển Chiêu mới có thể giết được hắn thôi ạ!

- !!!

[Lão K]

Con và cái

Jim, anh chàng mắt xanh, mũi lõ, về Việt Nam làm việc, quen và yêu một cô gái. Sau hai năm, tiếng Việt của chàng tiến bộ hẳn ra.

Một hôm hai người ra Hồ Gươm dạo chơi, Jim khoe tiếng Việt của mình:

- Con hồ này đẹp quá!.

Dung, bạn gái Jim, “chỉnh” liền:

- Không, anh phải nói là cái hồ này đẹp quá!.

Một lúc sau, đi ngang sông Tô Lịch thấy nước đen ngòm, Jim trổ tài:

- Cái sông này bẩn quá!

Dung “sửa” ngay:

- Ậy, anh phải nói là con sông này bẩn quá chứ không nói là cái sông!

Jim ôm đầu:

- Ồ, sao lại thế, khi là cái, khi là con, làm sao phân biệt?

Dung ôn tồn giải thích:

- Cái gì động dậy, nhúc nhích thì gọi là con, như con sông có nước chảy, còn cái gì nằm im như cái hồ nuớc tĩnh mịch thì phải là cái hồ. Con chó, con mèo nó chạy được nên phải là con. Cái nhà, cái bàn, cái cột đèn đâu có di chuyển được nên phải là cái. Rõ chửa?.

Jim phá lên cười vì phát hiện một điều vô cùng thú vị. Chứng tỏ mình là một đứa học trò thông minh, chàng đáp ngay:

- À, anh hiểu rồi! Tiếng Việt thật hay. Hèn gì cái… cái của anh nó nhúc nhích lên xuống nên phải gọi là con…, còn của… em, nó nằm im một chỗ nên phải gọi là cái, cái… Ha ha…



Sưu tầm và thêm mắm muối