Hihi...haha...

[TeacherABC]

Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

(St)

[Lão K]

Nhà thám hiểm:

Chồng là vùng đất hoang sơ
Bỏ công khám phá, bây giờ của ta!

• Giáo viên:

Chồng là... đứa học trò ngoan
Nhưng thỉnh thoảng cũng ngang tàng khó ưa!

• Doanh nhân:

Chồng là... một món hàng hời
Một vốn thu lại bốn lời, sướng thay!

• Bác sĩ:

Chồng là... một thứ kim tiêm
Thoạt nhìn dễ sợ, khi quen thích dùng!

• Đạo diễn:

Chồng là diễn viên đa tài
Mặc tình chỉ đạo thế này, thế kia!

• Phi công:

Chồng là một chiếc máy bay

[TeacherABC]

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?


(St)

[songdeyeu]

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?


(St)

một câu chuyện hay nhưng hỏng dám bắt chước đâu, kể từ những ngày sau là ngủ bụi ngoài đường luôn.

[songdeyeu]

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.

Thằng Hà Lan :
- Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.

Thằng Bungari:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Bungari:
- Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.

Thằng Hà Lan:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Hà Lan và Bungari :
- Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả?

Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

(st)

hâhahhaahhahahahahhaha.khả năng đối đáp thông minh và ba lém kiểu này chỉ có việt nam.

[TeacherABC]

Mẹ vợ!

Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?"

Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."

(St)

[Khuyết]

Lại phạt

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[Khuyết]

Rượu

Anh chàng nọ về đến nhà khi đã khuya và say mèm. Anh ta phát hiện ra chiếc chìa khoá cửa đã không còn trong túi quần.

Chàng say bèn ném một viên đá lên cửa sổ phòng ngủ để đánh thức vợ và bảo ném cho anh ta chìa khoá. Người vợ làm theo đúng yêu cầu của anh ta. Nhưng nửa giờ sau, chị vẫn không thấy chồng đâu. Chị ta lại ló đầu ra ngoài cửa sổ và hỏi:

- Có lẽ anh muốn em ném xuống luôn cho anh cả cái lỗ khoá nữa hả?

[Khuyết]

Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

[Sanmei]

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác.
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai (chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh.
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế.
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác.
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi.
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai ! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác.
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi.
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai. (tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi.
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải.
Sói chịu hết nỗi, lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi.
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi.
Sói : cái gì ??
Heo A : ko, cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh, tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác.





...Sói cắn lưỡi tự sát