Góc thư giãn

[COCKOO]

Một tay súng Ảrập và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Ảrập ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Ê, Mahommed, chuyện gì thế?

- Tao hết đạn rồi.

- OK! Sang đây, tao bán cho một ít!

[COCKOO]

Một binh nhì Scot-len vào hiệu thuốc gần doanh trại đưa cho cô bán thuốc một chiếc bao cao su bị rách tả tơi và hỏi có thể vá lại chiếc bao cao su đó nguyên lành được không.
Cô bán thuốc trả lời rằng có thể vá được với tổng chi phí vá các lỗ thủng là 24 xu nhưng chỉ cần 27 xu anh ta có thể mua một chiếc bao cao su mới. Anh binh nhì gãi đầu gãi tai một lúc rồi nói:

- Chà, một quyết định khó khăn đây. Thôi được, 2 tiếng nữa tôi sẽ quay lại.

Đúng hai tiếng sau, anh ta quay lại:

- Cả đại đội chúng tôi đã biểu quyết và quyết định sẽ vá chứ không mua cái mới.

[COCKOO]

Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.

Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Giáo sư đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:

- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?

Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia. Year!

[COCKOO]

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:

- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?

Người anh trả lời:

- Dạ thưa, tại di truyền.

- Ồ thì ra vậy.

Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:

-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?

- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.

- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cái ấy" chứ!

- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

[COCKOO]

Chiều đó khi đợi bồ đến, ông chủ bỏ viên viagra lên bàn rồi đi lấy nước để uống! Ai dè con két của ổng nuốt mất! Chút sau con két nóng người dần vặt không yên! Ông chủ bèn cho con két vào ngăn đá tủ lạnh để giảm nhiệt cho nó!

Lúc sau mở ra thấy con két toát mồ hôi hột, ông chủ hỏi:

_ Sao mày đổ mồ hôi hột lắm thế!?

_ Ông tưởng là dễ dàng mà banh được hai chân của con gà đông lạnh ra à! con két nó vặc lại ..

Thiệt là chủ nào tớ nấy hehehe..

[COCKOO]

Một bà đi đến khám bệnh định kỳ. Sau khi khám xong, mọi thứ đều ổn, bà ta kéo bác sỹ ra một góc, hỏi: "Bác sỹ, tôi đã không have sex nhiều năm rồi. Tôi không biết phải làm thế nào để chồng tôi lại có hứng thú trong chuyện này nữa?".
Vị bác sỹ ân cần:
- Thế đã bao giờ bà thử cho chồng dùng Viagra chưa?
- Thậm chí không thể lừa ông ấy uống thuốc aspirin khi ông ấy đau đầu nữa là.
- Được rồi, nghe này, bà hãy nghiền thuốc Viagra ra, khuấy trong cốc cà phê. Ông ta sẽ không nhận ra đâu.
Bà già cảm thấy rất hưng phấn, vội vàng bước ra khỏi phòng khám. Một vài tuần sau bà ta trở lại. Trông thật thất vọng, bác sỹ hỏi có chuyện gì bà ta chỉ lắc đầu.
- Thế chuyện tôi bảo bà thế nào?
- Thật kinh khủng, bác sỹ ạ, khủng khiếp lắm.
- Sao? Nó diễn ra theo ý bà chứ?
- Có, tôi đã làm theo đúng như lời bác sỹ bảo. Tôi đã cho ông ấy uống thuốc. Ngay lập tức ông ấy đứng phắt dậy, cởi quần áo. Và chúng tôi đam mê làm chuyện đó trên bàn. Đó là lần quan hệ tuyệt vời nhất trong 25 năm nay.
- Vậy có chuyện gì thưa bà?
- Tôi có lẽ chẳng dám thò mặt vào nhà hàng Mc Donald một lần nào nữa.
- !!!

[COCKOO]

“Mẹ ơi, mẹ cho con dắt Susie đi dạo quanh khu tập thể một tẹo nhé.” Fanny hỏi mẹ.
“Không được đâu con, Susie đang in heat”
“Thế nghĩa là thế nào hả mẹ?” Cô bé ngơ ngác.
“Đi mà hỏi bố cô ấy. Hình như bố đang ở trong ga ra.
Fanny bé nhỏ đi ra ga ra gặp bố: “Bố ơi, bố cho con dắt Susie đi dạo một vòng quanh khu nhà mình nhé. Con đã hỏi mẹ rồi nhưng mẹ bảo Susie đang in heat, mẹ cũng bảo con hỏi bố như thế nghĩa là thế nào.”
Ông bố bảo Fanny mang con chó tới và lấy một cái giẻ, nhúng ướt xăng, chà vào chỗ đó của con chó. “Được rồi đấy, bây giờ con có thể dắt Susie đi dạo được rồi, nhưng nhớ là chỉ một vòng thôi đấy nhé.Nhớ trông nom con Susie cẩn thận, đừng để nó ra khỏi xích nhé con gái.”
Fanny vâng dạ, một lúc sau, cô bé trở về một mình. Bố cô bé hỏi: “Susie đâu rồi con yêu?” “Dạ, nó sẽ về ngay thôi bố ạ. Đi được nửa đường thì nó hết xăng, và một con chó khác phải đẩy nó về.”

[COCKOO]

Có anh chàng công chức nọ 1 buổi sáng đẹp trời thức dậy đi làm. Bước ra khỏi cửa, nhưng ... chao ôi, sao thế này ? Chiếc xe của anh đã không cánh mà bay từ lúc nào !

Không biết sao, anh đành gọi điện cho cảnh sát rồi lên xe bus đến công sở. Xe bus tất nhiên là không nhanh như xe riêng nên anh đến muộn. Hôm đó có thanh tra nên ông chủ đến sớm và lại hiển nhiên... anh buộc phải thôi việc vì ... bất tuân thủ nội qui !

Chán quá, anh thất thểu về nhà, mở cửa, bước vào... và sao thế kia? Vợ anh đang hạnh phúc trong tay 1 kẻ khác !

Vậy còn lý do gì để sống nữa đây ?

Anh lầm lũi bỏ vào rừng và tìm 1 sợi dây để kết thúc cuộc đời quá nhiều cám cảnh ! Vừa lúc đó 1 bà lão phúc hậu xuất hiện hỏi anh lý do tại sao lại có thể dại dột kết thúc cuộc đời lúc đang thanh xuân , tràn trề nhựa sống như vậy ?

Anh uể oải kể lại mọi chuyện cho bà lão. Bà lão cười hiền lành và khuyên anh nên bình tĩnh. Anh đã gặp được bà tiên, bà sẽ giúp anh lấy lại mọi thứ. Chỉ cần 1 cái phất trần, phất 1 cái, mọi chuyện sẽ trở lại như trước khi xảy ra: xe anh vẫn còn, vợ anh vẫn chung thủy và anh không bị mất việc làm!

Thật hạnh phúc thay, anh sung sướng quá, anh quì xuống cầu mong bà tiên phù phép cứu giúp anh.

Đáp lại là 1 nụ cười hiền hậu pha chút hóm hỉnh,. Bà tiên yêu cầu anh 1 việc nhỏ thôi, nhỏ lắm nhưng khó nói ...Anh nghĩ nhanh và quyết cũng nhanh. Bà tiên hơi già thật nhưng cố tí để lấy lại toàn bộ kể cũng nên làm.

Và anh làm rất nhiệt tình, bà tiên chắc hài lòng lắm ? Anh cảm thấy bằng xúc giác và thính giác của mình...

Rồi mọi chuyện đều phải có kết thúc. Sau khi nhận được sự nhiệt tình trai trẻ của anh, bà tiên nhẹ nhàng hỏi:

-Con trai, thế con bao nhiêu tuổi rồi?

-Dạ, con 25.

-Ồ , chả lẽ 25 tuổi rồi mà con còn tin vào chuyện cổ tích sao, con trai của ta ?

[COCKOO]

Một hôm, cô Chua cãi nhau với hàng xóm là cô Ngoa. Chửi nhau một hồi lâu, hai cô bèn tụt quần chổng mông vào nhau. Chồng Chua thương vợ:
Thôi em mệt rồi vào nghỉ đi để anh ''''chửi'''' thay cho, nói xong tụt quần chổng mông vào Ngoa....
Lát sau Ngoa ngoái lại nhìn, không nhịn được cười:
Chết cha mày chưa ..chửi cho lắm vào..Thòi cả ruột ra ngoài......

[COCKOO]

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".