Góc thư giãn

[COCKOO]

Làm sao để có con ???

Vợ chồng nhà Smiths không thể có con với nhau và quyết định dùng một người đàn ông thay thế để cho bà vợ có thai. Vào cái ngày người đàn ông đến, ông Smith hôn tạm biệt vợ và nói: "Anh phải đi bây giờ, gã đấy chắc sẽ đến sớm thôi em ạ".

Nửa giờ sau, hoàn toàn ngẫu nhiên, một anh chàng nhấn chuông cửa, hy vọng sẽ bán được hàng. "Chào bà", hắn nói, "Tôi đến đây để..."

"Ồ, anh không cần phải giải thích đâu", bà Smith ngắt lời, "Tôi đang mong anh đến mà"

"Thật vậy sao?" anh chàng nói. "Nếu vậy thì thật tuyệt. Bà có biết trẻ con là nghề của tôi không?"

"Thì đó cũng là điều mà vợ chồng tôi hy vọng mà. Xin mời vào"

Sau một lúc bà Smith hỏi, vẻ mặt bẽn lẽn, "Ư hừm, chúng ta sẽ bắt đầu ra sao nhỉ?"

"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi thường xuyên thử 2 lần trong bồn tắm, 1 lần trên ghế đi văng, và có thể vài lần trên giường. Và đôi khi ở phòng khách cũng khá vui. Bà thực sự có thể lăn ra thoải mái ở đó"

"Bồn tắm, sàn phòng khách? Hèn chi Hanrry và tôi đã không làm được điều đó!"

"Thực sự thì không ai trong chúng ta có thể bảo đảm rằng mọi thứ sẽ diễn ra tốt đẹp trong mọi trường hợp. Nhưng nếu chúng ta thử các kiểu khác nhau và tôi bắn từ 6 đến 7 góc, tôi chắc bà sẽ hài lòng với kết quả"

"Như thế là khá nhiều!", Bà Smith hổn hển.

"Thưa bà, trong công việc tôi cần phải hoàn thành nhanh chóng. Tôi rất muốn Vào và Ra trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó.

"Chẳng lẽ tôi lại không biết," Bà Smith nói khẽ.

Anh ta mở túi và mang ra vài tấm ảnh chụp trẻ con. "Cái này được hoàn thành trên nóc xe buýt," hắn nói.

"Chúa ơi!" bà Smith kêu lên và giữ chặt cổ họng.

"Và 2 đứa bé sinh đôi này thì được ra đời trong trường hợp đặc biệt - mẹ của chúng rất khó để làm việc cùng."

"Cô ta khó khăn ư?" bà Smith hỏi.

"Vâng, tôi nghĩ vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn cô ta ra công viên hoàn thành công việc. Mọi người khá đông xung quanh mà tôi phải vào 4-5 lần sâu bên trong mới có được góc nhìn tốt.

"4-5 lần sâu?" bà Smith hỏi với đôi mắt xoe tròn ngạc nhiên.

"Đúng vậy", anh ta trả lời "Và hơn 3 tiếng đồng hồ bà mẹ đó liên tục kêu gào - Tôi thực sự không thể tập trung được, và khi trời sắp tối tôi phải bắn thật nhanh. Cuối cùng khi mấy con sóc chuẩn bị gặm thiết bị của tôi thì cũng là lúc tôi hoàn tất công việc.

Bà Smith ngả về phía trước. "Nghĩa là bọn nó đã nhai cái... thiết bị của ông?"

"Đúng vậy, thưa bà.. Ừm, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân đế và chúng ta vào việc luôn"

"Chân đế?"

"Vâng, thưa bà. Tôi cần dùng chân đế để đặt cái Canon của tôi lên. Nó quá to để có thể cầm tay trong thời gian dài." Anh chàng thợ ảnh nói.

[COCKOO]

Phụ nữ thật nguy hiểm

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp: - Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ!

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng đến ghế và báng súng!

[COCKOO]

Có một du khách người Mỹ đến Thái Lan du lịch. trong thời gian ở lại đó anh ta có quan hệ với một cô gái làng chơi.
Thật khốn khổ cho anh chàng, vì anh thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phụ tùng của mình.
Anh ta nhanh chóng kết thúc kỳ nghỉ và nhanh chóng bay về Mỹ, bởi anh tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới đủ tin cậy để anh chữa bệnh. Anh tìm đến một chuyên gia giỏi ở thủ đô, hy vọng chờ đợi câu kết luận của vị chuyên gia tài giỏi và nổi tiếng nọ. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại đây, thật là quá bất hạnh.

"Còn nước còn tát", anh nghĩ, "chẳng nhẽ ở Mỹ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?". Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Anh đã lặn lội về Caliphocnia gặp vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".

"Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ", Anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng, sống ở Thượng Hải.

"Còn nước còn tát", anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay, ở đó anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc người Trung Quốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông thày thuốc người Trung Quốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống giần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông thày thuốc nhỏ bé có cặp kính đeo cho miệng nhìn lên anh bằng phía trên của gọng kính.

"Đúng là bọn bác sĩ Mỹ, hễ động đến là tiền, là tiền, lương tâm nghề nghiệp của bác sĩ Mỹ phụ thuộc vào tiền", ông ta nói với anh chàng bệnh nhân đang nóng lòng chờ đợi một tin tốt lành. Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên.

"Thưa bác sĩ, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ", anh hỏi mà lòng trào đang lên một sự sung sướng tột độ.

"Không, không cần phẫu thuật..." ông thày thuốc chưa kịp nói hết câu, anh chàng người Mỹ vì quá sung sướng đã quên phép lịch sự của người phương Tây văn minh, cắt ngang lời vị thày thuốc người TQ:"Vậy bác sĩ hãy cắt thuốc và điều trị cho tôi ngay, vấn đề tài chính không quan trọng..."

"Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị..." anh chàng lại cắt lời vị thày thuốc, cũng dễ thông cảm cho một người ở trạng thái như anh: "Sao? thưa bác sĩ, không cần điều trị, vậy nó sẽ tự khỏi chứ? sao tôi lại quá lo lắng đến mất ăn mất ngủ vậy cơ chứ???". Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai, ngay trên đất nước phương Đông kỳ diệu và huyền bí, thật là sung sướng.

"Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự......... rụng, tự rụng, anh hiểu không?".

[COCKOO]

Vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- CacMac mất năm nào?

- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.

Giáo sư hỏi tiếp :

- Lênin mất năm nào?

- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.

Giáo sư thì thầm với hội đồng :

- Thôi cho nó 9 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

[COCKOO]

Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

“Thưa cha, con có tội”.

“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.

“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”

“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”

“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”

“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”

“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”

.....

“Cha?….Cha?”

.........

Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.

“Cha? Cha ở đâu vậy?”

hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”

“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”

[COCKOO]

Một cô gái ngồi trước biển ngắm cảnh, sững sờ trước vẻ đẹp hùng vĩ bao la rộng lớn của thiên nhiên. Gió biển lồng lộng thổi, cô ta phải lấy tay giữ chặt cái mũ trên đầu cho nó khỏi bay mất. Lúc ấy, một chàng trai đi qua đi ngang qua, mới lịch sự dừng lại hỏi han.

- Xin lỗi nếu như tôi quá nhiều chuyện, nhưng em có biết rằng váy của em đang bị gió thổi tốc hết cả lên hay không?

- Tôi biết chứ - cô gái giả lời. Nhưng nếu mà muốn giữ cả váy lẫn mũ khỏi bay thì tôi phải cần tới bốn cái tay mất.

- Nhưng em ơi - anh ta nhẫn nại. Em cũng phải biết rằng là khi váy bị tốc lên, mà em thì không mặc quần chip, thì cái chỗ riêng tư kín đáo nhất của người phụ nữ cũng phơi ra trước bàn dân thiên hạ hay không?

Cô gái thần người một lúc, liếc mắt nhìn xuống dưới, thở dài trả lời.

- Cám ơn anh đã quan tâm. Cái chỗ kia, nó hơn ba chục năm có lẽ rồi anh ạ. Còn cái mũ thì tôi mới mua ngày hôm qua.

[COCKOO]

Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã “xâm hại” biết bao nhiêu con vật “nữ” trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.


Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị “thất tiết” nhanh như vậy mà không biết “thằng ôn” nào nó sàm sỡ, dám sờ cả… “ấy” Cọp.

Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:

- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?

Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:

- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới “xâm hại” nàng Cọp phải không?

Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:

- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video nhu vụ "Vàng anh" không?

[COCKOO]

Tân nương với tân lang xong màn kiểm phong bì. Thấy kết quả vô cùng khả quan bèn hí hởn dẫn nhau vào động phòng.Ôsin đương tuổi mới nhớn nên tò mò vô cùng. Ả len lén núp ở đầu hồi xem động phòng thì người ta làm những cái gì.

Ả rình mãi, rình mãi, chỉ nghe thấy tiếng huỳnh huỵch. Độ vài chục giây lại thấy Tân nương rít lên choe chóe:
- Ối anh là anh ôi. Sao mà anh khôn thế hở anh?

Ả đành chán nản ra về. Đem chuyện động phòng của nhà kia ra hót đứa bạn. Thắc mắc sao mà Tân nương cứ một chốc lại khen Tân lang rằng khôn. Bạn nó nghe xong cười phá lên bảo:
- Ô, sao mày u tối thế? Thế chửa từng nghe câu: "To đầu thì dại, nhỏ ...ái thì khôn" à?

[sơn_nữ83]

TRÁNH THAI KIỂU NÔNG DÂN
Một anh nông dân đến Phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện hỏi bác sĩ cách tránh thai tốt nhất không gây tác dụng phụ. Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc condom (bao cao su). Một thời gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta... thuốc giả nên vợ anh ta vẫn sinh con. Bác sĩ ngạc nhiên:

- Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?

- Thuốc bác sĩ cho khó uống quá nhưng tôi cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...

Bác sĩ bật cười:

- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà - Vừa nói bác sĩ vừa bóc một chiếc và *g vào ngón tay - Nhớ làm đúng cách, đảm bảo sẽ không có nhóc nữa. Một thời gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện vị bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như hướng dẫn không, anh ta đáp:

- Tôi làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay...

Cực chẳng đã, bác sĩ kéo anh ta vào phòng trong và cho chiếc bao cao su vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng. Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, không phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.

Ấy vậy mà một thời gian sau, người ta lại thấy anh kia đến, lần này thì không kiện cáo gì cả, mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho vị bác sĩ kia một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho vị bác sĩ hỏi anh ta đã dùng như thế nào. Anh chàng trả lời:

- Thì tôi làm đúng như lời bác sĩ bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên tôi đã cắt đi.
( Sưu tầm)

[Hư vô]

Hôm nay không thấy cô giáo PL đâu cả, tự nhiên nhớ đến câu chuyện cô giáo không lên lớp của cu Tũn, pót cho ai chưa đọc nhé.

Hôm rồi, cu Tũn nghỉ học, Cô giáo hỏi:
- Tũn, sao nghỉ học.
- Thưa cô, em có mỗi cái quần, mà sáng ra mẹ em đem giặt ạ.
Hôm sau, cu Tũn lại nghỉ học. Cô giáo giận lắm, mới hỏi:
- Nào Tũn, mẹ em lại giặt quần hả.
- Da không cô, hôm qua em đi học rồi nhưng khi qua nhà cô em thấy quần của cô đang phơi ạ
...