Góc thư giãn

[COCKOO]

Một cô gái ngồi trước biển ngắm cảnh, sững sờ trước vẻ đẹp hùng vĩ bao la rộng lớn của thiên nhiên. Gió biển lồng lộng thổi, cô ta phải lấy tay giữ chặt cái mũ trên đầu cho nó khỏi bay mất. Lúc ấy, một chàng trai đi qua đi ngang qua, mới lịch sự dừng lại hỏi han.

- Xin lỗi nếu như tôi quá nhiều chuyện, nhưng em có biết rằng váy của em đang bị gió thổi tốc hết cả lên hay không?

- Tôi biết chứ - cô gái giả lời. Nhưng nếu mà muốn giữ cả váy lẫn mũ khỏi bay thì tôi phải cần tới bốn cái tay mất.

- Nhưng em ơi - anh ta nhẫn nại. Em cũng phải biết rằng là khi váy bị tốc lên, mà em thì không mặc quần chip, thì cái chỗ riêng tư kín đáo nhất của người phụ nữ cũng phơi ra trước bàn dân thiên hạ hay không?

Cô gái thần người một lúc, liếc mắt nhìn xuống dưới, thở dài trả lời.

- Cám ơn anh đã quan tâm. Cái chỗ kia, nó hơn ba chục năm có lẽ rồi anh ạ. Còn cái mũ thì tôi mới mua ngày hôm qua.

[COCKOO]

Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã “xâm hại” biết bao nhiêu con vật “nữ” trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.


Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn lồng lộn đi tìm. Ai đời bị “thất tiết” nhanh như vậy mà không biết “thằng ôn” nào nó sàm sỡ, dám sờ cả… “ấy” Cọp.

Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:

- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?

Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:

- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới “xâm hại” nàng Cọp phải không?

Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:

- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video nhu vụ "Vàng anh" không?

[COCKOO]

Tân nương với tân lang xong màn kiểm phong bì. Thấy kết quả vô cùng khả quan bèn hí hởn dẫn nhau vào động phòng.Ôsin đương tuổi mới nhớn nên tò mò vô cùng. Ả len lén núp ở đầu hồi xem động phòng thì người ta làm những cái gì.

Ả rình mãi, rình mãi, chỉ nghe thấy tiếng huỳnh huỵch. Độ vài chục giây lại thấy Tân nương rít lên choe chóe:
- Ối anh là anh ôi. Sao mà anh khôn thế hở anh?

Ả đành chán nản ra về. Đem chuyện động phòng của nhà kia ra hót đứa bạn. Thắc mắc sao mà Tân nương cứ một chốc lại khen Tân lang rằng khôn. Bạn nó nghe xong cười phá lên bảo:
- Ô, sao mày u tối thế? Thế chửa từng nghe câu: "To đầu thì dại, nhỏ ...ái thì khôn" à?

[sơn_nữ83]

TRÁNH THAI KIỂU NÔNG DÂN
Một anh nông dân đến Phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện hỏi bác sĩ cách tránh thai tốt nhất không gây tác dụng phụ. Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc condom (bao cao su). Một thời gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta... thuốc giả nên vợ anh ta vẫn sinh con. Bác sĩ ngạc nhiên:

- Làm gì có chuyện đó, thế anh dùng như thế nào?

- Thuốc bác sĩ cho khó uống quá nhưng tôi cũng cố và uống liền 3 cái, vậy mà...

Bác sĩ bật cười:

- Đó đâu có phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà - Vừa nói bác sĩ vừa bóc một chiếc và *g vào ngón tay - Nhớ làm đúng cách, đảm bảo sẽ không có nhóc nữa. Một thời gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện vị bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như hướng dẫn không, anh ta đáp:

- Tôi làm đúng như lời bác sĩ nói, mỏi hết cả tay...

Cực chẳng đã, bác sĩ kéo anh ta vào phòng trong và cho chiếc bao cao su vào đúng vị trí như người ta vẫn thường dùng. Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi, không phải lo sẽ sản xuất thêm nhóc nữa.

Ấy vậy mà một thời gian sau, người ta lại thấy anh kia đến, lần này thì không kiện cáo gì cả, mà hầm hầm nổi giận đòi "tẩn" cho vị bác sĩ kia một trận vì "quá tam ba bận" lừa anh ta. Rất nhiều người can ngăn, mãi sau anh ta cũng nguôi giận và để cho vị bác sĩ hỏi anh ta đã dùng như thế nào. Anh chàng trả lời:

- Thì tôi làm đúng như lời bác sĩ bảo, cho vào đúng "cái ấy", chỉ có điều là thấy thừa một cái núm nên tôi đã cắt đi.
( Sưu tầm)

[Hư vô]

Hôm nay không thấy cô giáo PL đâu cả, tự nhiên nhớ đến câu chuyện cô giáo không lên lớp của cu Tũn, pót cho ai chưa đọc nhé.

Hôm rồi, cu Tũn nghỉ học, Cô giáo hỏi:
- Tũn, sao nghỉ học.
- Thưa cô, em có mỗi cái quần, mà sáng ra mẹ em đem giặt ạ.
Hôm sau, cu Tũn lại nghỉ học. Cô giáo giận lắm, mới hỏi:
- Nào Tũn, mẹ em lại giặt quần hả.
- Da không cô, hôm qua em đi học rồi nhưng khi qua nhà cô em thấy quần của cô đang phơi ạ
...

[COCKOO]

Một tay súng Ảrập và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Ảrập ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Ê, Mahommed, chuyện gì thế?

- Tao hết đạn rồi.

- OK! Sang đây, tao bán cho một ít!

[COCKOO]

Một binh nhì Scot-len vào hiệu thuốc gần doanh trại đưa cho cô bán thuốc một chiếc bao cao su bị rách tả tơi và hỏi có thể vá lại chiếc bao cao su đó nguyên lành được không.
Cô bán thuốc trả lời rằng có thể vá được với tổng chi phí vá các lỗ thủng là 24 xu nhưng chỉ cần 27 xu anh ta có thể mua một chiếc bao cao su mới. Anh binh nhì gãi đầu gãi tai một lúc rồi nói:

- Chà, một quyết định khó khăn đây. Thôi được, 2 tiếng nữa tôi sẽ quay lại.

Đúng hai tiếng sau, anh ta quay lại:

- Cả đại đội chúng tôi đã biểu quyết và quyết định sẽ vá chứ không mua cái mới.

[COCKOO]

Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.

Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Giáo sư đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:

- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?

Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia. Year!

[COCKOO]

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:

- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?

Người anh trả lời:

- Dạ thưa, tại di truyền.

- Ồ thì ra vậy.

Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:

-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?

- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.

- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cái ấy" chứ!

- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

[COCKOO]

Chiều đó khi đợi bồ đến, ông chủ bỏ viên viagra lên bàn rồi đi lấy nước để uống! Ai dè con két của ổng nuốt mất! Chút sau con két nóng người dần vặt không yên! Ông chủ bèn cho con két vào ngăn đá tủ lạnh để giảm nhiệt cho nó!

Lúc sau mở ra thấy con két toát mồ hôi hột, ông chủ hỏi:

_ Sao mày đổ mồ hôi hột lắm thế!?

_ Ông tưởng là dễ dàng mà banh được hai chân của con gà đông lạnh ra à! con két nó vặc lại ..

Thiệt là chủ nào tớ nấy hehehe..