Nhân đọc bài : Con dâu nhiều chữ.

Đợt trước Tết báo Thanh Niên có đăng bài: Con dâu nhiều chữ. Bài viết thật hay và cũng tạo nhiều ý kiến xung quanh việc này. KHT đọc thấy rất thú vị với những đoạn đối đáp chan chát của nàng dâu.

Thí dụ như: Mẹ chồng thấy con trai gầy hơn cứ sợ con dâu bắt chồng làm việc quá sức. Nói bóng nói gió về việc này thì cô con dâu đáp : A di đà Phật! Xin Phật tha thứ cho người đã nghi oan cho con. Mẹ chồng hỏi: Mày học cái lối nói ấy ở đâu ra thì cô ta đáp: Con đọc trong Mùa Thu Lá Rụng của Ma Văn Kháng.

Tức mình vì nàng dâu đốp chát. Mẹ chồng nói với con trai trước mặt nàng dâu: Mẹ mất thì không tìm được Mẹ chứ Vợ thì bỏ người này cưới người khác được ngay. Cô con dâu nghe thấy bảo: Sao Mẹ không nói câu này với Bố con?

Phải công nhận là cô con dâu rất có kiến thức, thông minh và phản xạ rất tốt. Tuy không đồng tình với cách cư xử như thế nhưng KHT vẫn rất khâm phục!

Nhìn từ góc độ công bằng thì thấy cả hai cùng có lỗi! Mẹ chồng không nên xen vào đời sống riêng tư của con cái. Chúng ta không thể bảo bọc chăm lo mãi theo thói quen trước đây mà nên để con cái tự đứng vững tự giải quyết những mâu thuẫn trong cuộc sống.

Con trai lấy Vợ rồi nên để con dâu lo lắng chăm sóc cho chồng. Không phải cứ theo dõi mà bảo phải thế này thế kia. Con cái nếu lập gia đình có điều kiện nên để ra ở riêng. Vừa khỏe mình mà cũng vừa thuận lợi cho sinh hoạt của chúng. Khi chúng bất hòa to tiếng mình cũng chẳng phải nghe những lời không vừa tai và cũng không là nguyên nhân để một trong hai tỏ vẻ ta đây có thế đối với gia đình.

Nếu sống chung theo ý KHT thì các Mẹ chồng trước đây cũng gặp phải không ít điều cay đắng. Tại sao không từ những kinh nghiệm làm dâu của mình mà thông cảm với con dâu? Hãy hiểu và thương con dâu hơn là đi trút gánh oan gia từ đời này sang đời khác.

Về mặt con dâu. Nếu có khả năng đối đáp cũng không nên phô diễn với người thân trong gia đình. Điều này, vô tình tạo sự căng thẳng và khó xử cho chính Chồng mình. Nhiều người chọn biện pháp thủ thỉ với Chồng mà vẫn đạt được hiệu quả. Gia đình là nơi ta đặt bàn chân về để cảm nhận không khí ấm áp, hạnh phúc. Nếu về nhà mà gặp nhau cứ như: Thùng thuốc súng chờ dịp châm ngòi thì còn gọi gì là Mái Ấm.

Nếu sự việc không chấm dứt thì chắc một ngày nào đó anh Chồng cũng chọn giải pháp : Thà bù khú với bạn bè ngoài đường còn hơn về nhà để thấy mình sống trong không khí căng thẳng của chiến tranh.

Đây là ý kiến cá nhân của KHT. Tất nhiên cuộc sống thì có nhiều góc nhìn và Ý kiến của mỗi cá nhân mỗi khác nhau. Xin mời chị em cùng tham gia cho ý kiến để thấy đâu là điều cần thiết khi gặp phải cảnh này.

Có lẽ cô con dâu nên dành "nhiều chữ" mà mình đang có đối đáp với người ngoài thì hay hơn! Mẹ chồng hay mẹ ruột cũng đều là mẹ của mình cả! Cho dù mẹ chồng trong câu chuyện này có những điều không hay nhưng không thể chấp nhận một kiểu nói đốp chát ngoài chợ như thế KHT à! Có nhiều biện pháp cư xử tốt hơn để tranh thủ tình cảm của bà mẹ chồng khó chịu như thế! Nếu cứ trả lời như cô con dâu này thì không thể nào gia đình ấy hòa thuận được! Làm dâu hay làm rể cũng khó ấy chứ?:nguong:

Trích dẫn:

---

Trích dẫn của TeacherABC

Có lẽ cô con dâu nên dành "nhiều chữ" mà mình đang có đối đáp với người ngoài thì hay hơn! Mẹ chồng hay mẹ ruột cũng đều là mẹ của mình cả! Cho dù mẹ chồng trong câu chuyện này có những điều không hay nhưng không thể chấp nhận một kiểu nói đốp chát ngoài chợ như thế KHT à! Có nhiều biện pháp cư xử tốt hơn để tranh thủ tình cảm của bà mẹ chồng khó chịu như thế! Nếu cứ trả lời như cô con dâu này thì không thể nào gia đình ấy hòa thuận được! Làm dâu hay làm rể cũng khó ấy chứ?:nguong:

---

Cô con dâu nên im lặng và dạ, vâng là "vàng "khi gặp mẹ chồng như thế. Còn thực hiệc thì nên tham khảo ý kiến của ông xã nữa...(nghe và thực hiện là hai vấn đề khác nhau mà):youarethewoman:

Đây là nàng dâu có bằng cấp rất cao. Làm việc ở viện, nếu chị em quan tâm thì nên đọc mục: Hôn nhân gia đình với title NÀNG DÂU NHIỀU CHỮ trên trang THANH NIÊN ngày 20-1. Rất thú vị!

Oài.... Cô dâu này có lẽ giống Tây rồi! Ai cũng You and I tuốt!

Chỉ trừ trường hợp bên chồng cực kỳ lép vế thì dâu mới dám nói thế chứ anh chẳng tin có bà mẹ nào kg tím cả mặt mày khi nghe con dâu trả treo như thế!

Dẫu biết rằng đời lắm nghịch lý, kg tin là có mà vẫn cứ xảy ra nhưng cũng buồn dùm cho anh chồng lấy phải 1 cô vợ như thế vì trước sau gì hệ quả sẽ như KHT nói "Bù khú với bạn bè....". Thế là còn nhẹ, kiếm 1 cô ít chữ mà dễ thương mới đáng sợ hơn! :botay:

Ngoài ra, mẹ nào mà chẳng thương con, việc mẹ lo cho con dẫu là đã ra riêng, đã có con đàn cháu đống, dẫu tóc đã điểm sương, ấy cũng là lẽ thường tình mà thôi!

Tốt nhất đối với mẹ chồng cứ vâng vâng dạ dạ...Lùi một bước trời cao biển rộng. Lùi ba bước ...Chồng vĩnh viễn vâng vâng dạ dạ minh.

Đọc bài này của Anh KHT,4Q đã suy nghĩ nhiều .

May mà con dâu có nhiều chữ mới đối đáp lại như thế .Chứ gặp con dâu ít chữ thử xem . Bà má chồng kiểu như thế thì thế nào có ngày cũng lên tăng xông

Tình cảm và cách cư xử của mẹ chồng , nàng dâu với nhau không hoàn tòan căn cứ trên trình độ ít hay nhiều chữ . Cả 2 nên phải thông cảm và tôn trọng tình cảm và vai trò của nhau .

Theo 4Q thì khi các con đã trưởng thành và nhất là khi đã có gia đình thì các bậc cha mẹ nên hạn chế bớt sự can thiệp vào đời sống của con mình . Biết rằng cha mẹ lúc nào cũng yêu thương con cái của mình ,nhưng cái kiểu yêu con như nhiều người Việt mình 4Q thấy không đúng . Có nhiều người đầu 2 thứ tóc nhưng vẫn không rời khỏi "vú Mẹ " ( Pó tay )

Oa Nữ cũng làm dâu 8 tháng, sau đó người em chồng lấy cô vợ người Ý, Oanu dọn ra ở riêng.
Nhà chồng Oa Nữ là ba thế hệ ở chung với nhau. Người Hoa thuần chủng với tư tưởng Đại hãn độc tôn. Thế mà ON chung đụng từng đó thời gian ko hề xó chuyện gì xảy ra. Bạn bè và những người thân đều e ngại vì có 4 cô em chồng cũng thuộc loại ghê gớm. Mỗi khi gặp ON, ai cũng hỏi thăm, "Có sao ko? có ai bắt nạt ko?..." On đều trả lời

- Ai nỡ bắt nạt một người hiền lành như em, hoặc như cháu....

Đúng như thế! On cứ chọn giải pháp ko xung đột, ko va chạm, ko đối kháng...Hài hoà cái bản ngã của bản thân với những người xung quanh.

Trải nghiệm mấy chục năm làm dâu, ON rút ra một kinh nghiệm...Hãy cứ hiền lành, đó là tố chất của mọi sự thành công trong đối nhân sử thế.

KHT tìm được bài nguyên gốc trên báo Thanh Niên. Giờ copy vô cho mọi người xem mà ngẫm nghĩ chút.

Nàng dâu nhiều chữ

http://www.thanhnien.com.vn/News/Pic.../01/20/10a.jpg
Minh họa: DAD

Bà chị gái tôi có dâu mới, là dâu đầu, trí thức bằng cấp cao, làm ở viện này viện nọ nên chị rất hãnh diện với bà con chòm xóm. Nhưng cái mừng qua mau, cái bực đến gấp.

Đấu khẩu

Cứ vài ba hôm chị lại tìm sang tôi kể tội con dâu, không sang được thì gọi điện thoại.

Chị kể, ai đời chị thấy con trai dạo này sút quá. Chị vừa nói bóng gió xa xôi, ý chừng nghi con bé bắt thằng bé phục vụ chăn gối nhiều quá nên nó mới như thế, thì cô con dâu đã chắp tay khấn: “Nam mô a di đà Phật! Xin đức Phật xá tội cho mẹ con vì bà đã ngờ oan cho con”.

Lại có lần chị giận con dâu không kiềm chế được, gầm lên: “Thằng kia, mẹ chết thì mất chứ mất vợ này thì cưới vợ khác con ạ!”, thì nó thản nhiên bảo chị: “Xin mẹ cứ bảo câu ấy với bố con”. Chị mắng: “Mày học đâu ra cái thói mất dạy thế kia, hả?”, thì nó ngọt nhạt: “Con đọc trong Mùa lá rụng trong vườn của Ma Văn Kháng. Trong ấy có bà mẹ chồng y như mẹ và nàng dâu y như con”.

Nàng dâu này còn không biết sợ hãi là gì. Khi cô nàng cứ đối đáp như thế khiến chị tức ôm ngực, muốn lên huyết áp, chồng giơ tay định tát, thì cô nàng giương đôi mắt lạnh lẽo nhìn chồng: “Bạo lực là lời thú nhận của sự bối rối và bất lực”.

Chị bảo chị ức lắm, chỉ muốn xúi con bỏ vợ, chứ dâu con như thế, không khác gì có con quỷ lùn trong nhà, chuyện gì nó cũng biết và phán xét nhoen nhoẻn, không cho ai cãi vào đâu được.

Tôi hiểu tâm trạng của bà chị tôi lắm. Bà ấy sắc sảo giỏi giang, thông minh bẩm sinh nhưng ít học, chữ nghĩa không nhiều, giờ cứ mỗi lần muốn răn dạy con dâu, thị uy vai mẹ chồng thì lại biến thành một màn đấu chữ. Đấu chữ thì chị thua. Cứ phải nhận vai kẻ thua cuộc mãi như thế, chị đâm ra uất rồi hận, chuyển sang căm ghét con dâu, muốn tống đi cho rảnh mắt.

Chị cũng thú nhận con dâu lợi khẩu quá, ứng đối nhanh nhẹn xuất quỷ nhập thần, lời nào lời nấy “có nanh có vuốt”, mà hình như nó chả phải nghĩ gì cả, cứ mở mồm ra thì chữ đã có sẵn ở đấy rồi. Còn chị thì nhanh mồm nhưng chậm nghĩ, nghĩ ra cho được một câu trả đũa thật sâu cay thì sự việc đã qua mất rồi, khơi lại chuyện để nói cho hả dạ thì... vô duyên, mà cho qua luôn thì thấy uất ức. “Còn thì ngoài cái tội ấy ra, nói cho công tâm sòng phẳng thì nó không có tội gì khác”, chị tôi bảo thế.

“Bó tay”

Càng nghe chị kể tội con dâu, tôi lại càng thấy con bé này láo xược quá thể, đã dám tranh cãi với mẹ chồng thì chớ, lại còn nói với cái giọng cá mè một lứa, lấy chữ đè người. Nhưng phải công nhận là nó thông minh đáo để. Kiểu đối đáp ấy của nó mà đưa vào phim truyền hình thì cũng nâng cao, cải thiện chất lượng cho lời thoại lên được nhiều lắm chứ không ít.

Để bày tỏ sự thông cảm với chị, tôi chủ động tìm đến đứa cháu dâu, khuyên giải nó đôi điều. Tôi khuyên nó phận làm con, không nên tranh hơn thua với bố mẹ chồng. Mẹ chồng nói đúng sai gì, cứ bảo vâng con xin lỗi mẹ, con biết lỗi rồi, thế là vui vẻ cả nhà, có hơn không. Nó lại thưa: “Dì bảo, con mất ròng rã 24 năm trời để xóa mù, đẩy lùi dốt nát, giờ mỗi đêm về vẫn phải thức khuya đọc sách, chỉ để biết thế nào là đúng sai, tốt xấu, chân lý và cận chân lý, giả chân lý... Thế mà giờ đây con giả ngu giả dại, giả ngô giả nghê chỉ để đẹp lòng mẹ chồng ư? Con không muốn nhận lỗi một cách giả dối như thế đâu dì ạ. Con muốn tất cả đều phải thật tâm, nhất là với người nhà”. Lời nó nói êm ái dễ nghe, lý lẽ vững chắc không bẻ vào đâu được.

Tôi tìm đến chồng nó. Thằng chồng bứt tóc bứt tai, kêu trời kêu khổ: “Ai ngờ về đây thì mẹ con căng thẳng quá với vai mẹ chồng, lại tự ti mình ít chữ sợ con dâu nhiều chữ coi thường, nên muốn dùng quyền mẹ chồng để chèn ép cô ấy. Mà cô ấy lại là con cưng trò giỏi thâm niên, đâu có chịu cho ai bắt nạt mình dễ thế. Trâu bò húc nhau ruồi muỗi chết, dì ạ”, nó rên rỉ.

Đến nước này tôi đành bảo chị tôi cho chúng nó ra riêng, cho khỏe nó nhẹ mình thì chị nhất quyết không chịu. Chị sợ con bé này thông minh đáo để quá, không có chị bên cạnh nó sẽ ăn hiếp con trai chị.

Không biết ai có thêm cao kiến gì chăng chứ thế này thì tôi bó tay, lại trở về cái vai hết sức thụ động là nơi cho chị trút nỗi ấm ức về nàng dâu nhiều chữ.

Thư Anh

Theo Thanh Niên.

Đọc bài báo mà thấy tội nghiệp cho bà mẹ chồng và cả ông chồng ấy! Mẹ chồng còn nói thế thì rõ khổ cho ông chồng này thật!:eek:

Đọc con dâu nhiều chữ, ON chợt buồn cười vì thấy giống cô em dâu, vợ của em chồng.
Hồi she mới làm dâu, chưa quen cách sống đại đồng của người Á châu.
Có một lần, phone gọi đến cho chồng she, bố chồng nghe phone, ghi mes, đợi con trai về rồi he nói với con giai. Thế là cô con dâu nổi giận, she nói
- Phone gọi đến cho chồng con, con phải là người lấy mes, và con sẽ là người trao mes cho chồng con...
Bố chồng nói
- Thì tiện đó, ai viết mes, ai trao mes thì cũng như nhau

She liền đáp trả
-Tiện là tiện thế nào, thế ai cũng có thể tiện làm vợ, làm chồng được ko?

Potay...

Đọc lại bài viết ,Q thấy cô con dâu đó không nói gì sai cả . Chính sự tự ti mặc cảm ít chữ của người Mẹ chồng ,chính thái độ đối xử của chồng và mẹ anh ta mới khiến vấn đề thêm trầm trọng .Là đàn ông đứng giữa 2 người đàn bà yêu thương nhất của mình ,Anh ta phải là cán cân để cân bằng trong tất cả tình huống .Nếu là 1 người đàn ông có mắt thì phải biết nhìn nhận sự việc đúng sai của vợ và của Mẹ .Đằng này...Anh ta cũng chỉ im lặng vì biết Mẹ ko đúng mà ko dám nói , hoặc giận vợ quá thì muốn dùng bạo lực , thế thì vợ nó chẳng sợ chẳng nể .

Cách sống đại đồng của Á Châu mình có phần hay đó là tình cảm của mọi người luôn gắn kết mật thiết với nhau ,nhưng có 1 điều dở đó là sự "tôn trọng "tự do cá nhân thường hay bị "xâm phạm " .Một gia đình 3-4 đời chung sống hòa thuận là 1 điều tốt nhưng nó sẽ không tốt vì sẽ sanh ra thói " gia trưởng " và "chuyên quyền " Có nghĩa là người nhỏ lúc nào cũng phải chịu lép dưới quyền người vai lớn .Mặc cho ...có những chuyện người lớn phán ra rất "vô lý "

Điều ấy chỉ hợp với thời đại phong kiến mà thôi . Thời buổi này Cha Mẹ làm sai vẫn phải có lời xin lỗi với con cái ,đừng nghĩ rằng mình là lớn nên không cần xin lỗi vì cái sĩ diện ngàn đời cổ hữu .Có như vậy mọi nguờii mới thực sự hiểu nhau và thương yêu nhau nhiều hơn. Ông Bà mình đã nói " Dạy con từ thuở còn thơ - Dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về " Chữ "dạy" đó không nên áp dụng theo lối xưa cũ là áp đặt chuyên quyền ,mà phải là sự bảo ban hướng dẫn bằng chính tình cảm yêu thương của người chồng người Mẹ ,thì không có 1 cô con dâu ,1 người vợ nào dám trả treo cho dù có nhiều chữ đến đâu