Góc thư giãn

Một anh chàng say rượu đang đi thì đột nhiên kẹt một chân vào đường ray xe lửa.
Anh ta cố giật ra nhưng nó đã kẹt cứng, nhìn xa xa thì thấy một chiếc xe lửa đang rầm rầm chạy đến. Anh ta hoảng sợ và bắt đầu cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra khỏi đường ray và con sẽ xin bỏ rượu!
Không có gì xảy ra và cái chân vẫn kẹt, xe lửa đang tiến tới mỗi lúc gần hơn! Anh ta lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra, con sẽ bỏ rượu và thôi chửi tục!
Vẫn không có gì, xe lửa chỉ còn cách anh chàng say rượu mươi giây! Anh ta cố gắng một lần nữa:
- Lạy Chúa, nếu ngài kéo chân con khỏi đường ray, con sẽ bỏ rượu, bỏ chửi tục và không tà dâm.
Bất ngờ chân anh ta vọt ra khỏi đường ray và anh ta nhào ra khỏi đường ray thật đúng lúc.
Lát sau, hoàn hồn, anh ta đứng dậy, phủi bụi, nhìn lên trời và nói:
- Dù sao cũng tạ ơn Chúa, con đã tự kéo ra được rồi.

- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.
Một người vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn.
- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - hãy kể đầu cua tai nheo cho tôi nghe nào?
- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.
- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh...
- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi..

voi và lạc đà cùng dạo bước trên một còn đường. bỗng voi nhìn sang lạc đà, nhếch miệng giễu:
- cái đồ vú mọc trên lưng
lạc đà cười nói lại:
- chứ như ai... cái đồ chim mọc trên mặt.
voi tức hông chịu nổi, lúc đó, có con rắn bò ngang, nghe hai chú chửi nhau, cười khà khà. voi bực mình chửi rắn:
- mày cười cái gì, cái đồ ... mặt mọc trên chim.

(chuột đọc ở nơi khác và kể lại)

Ai hơn ai?
Một ông khi hấp hối ko muốn dấu vợ mình điều gì vì muốn trước khi chết được thanh thản ra đi!Ông gọi bà lại và nói:
_ Trước khi tôi chết tôi muốn bà biết rằng tôi rất yêu bà! Nhưng tôi thú thực là đã có giây phút phản bội bà. Tôi muốn thú nhận với bà để tôi được yên lòng trước nhắm mắt. Bà hãy tha thứ cho tôi nhé vì tôi yêu bà nhiều lắm! ^^!( Lãng mạn và cảm động quá ta?^^!)
_Vâng tôi ko trách ông đâu! Ông cứ yên tâm mà an nghỉ đi nhé!
_Vậy bà có thể nói thật cho tôi biết rằng đã bao giờ bà làm gì có lỗi với tôi chưa?
Bà vợ nghĩ rằng thì dù gì ông ấy cũng sắp ra đi mình dấu ông ấy mình lại đâm ra ân hận, lương tâm ko yên ổn! Thôi thì mình nói cho ông ấy biết sự thật vậy!
_Thú thực với ông là tôi cũng đã từng có lúc phản bội ông. Nhưng tôi cũng yêu ông nhiều lắm!
_ Bà phản bội tôi bao nhiêu lần?
Bà đi vào trong nhà lấy nửa bò đỗ xanh ra và nói với chồng: Đây là tổng cộng những lần tôi phản bội ông
Ông nhìn bò đỗ và nghĩ:" Thế này cũng chỉ bằng tầm mình phản bội bà ấy thôi mà!" và ông hỏi:
_Chỉ bằng này thôi sao?
Bà: Ko! Đây là phần còn lại của mấy bò đỗ hôm trước tôi đã nấu cháo cho ông ăn rồi đó!
Ông:.....:imdead::imdead::imdead::imdead::imdead: :imdead::imdead::imdead::imdead::imdead::imdead:

Chàng và nàng ngồi tâm sự trong công viên.

- Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao.

- Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em.

Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.

- Sao thế anh yêu?

- Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được?




Một anh nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.

- Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả.

Anh nhà giàu nhún vai:

- Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng


Cũng bú sữa




Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà - đạo diễn động viên - Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên nói - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt

Bỏ lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Vay tiền
Cậu con trai, mới lấy vợ, về gặp mẹ:

- Mẹ còn tiền không, cho con vay vài trăm tiêu vặt?

- Về mà vay vợ mày ấy!

- Thế mẹ thử hỏi bố con xem, bố con đã vay được đồng nào của mẹ chưa?


NhầM hàng


Một bác sĩ nói chuyện với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.



Hiếp dâmmmmmm



Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô" .


Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

Chỉ vì cái hôn
Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm

Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà.
- Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận.
- Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức.
- Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời.



Đôi môi thần kì
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi. Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?


Ai sợ vợ hơn
Một nhóm đàn ông mất đi và lên Thiên Đàng. Thượng Đế bèn nói:

- Ta chia ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải ta, nhóm không sợ vợ bên tay trái ta.

Thế là tất cả đều chạy sang...bên phải (tức sợ vợ). Thượng đế sau 1 vài giây ngạc nhiên cũng chạy... sang phải đứng. Bỗng nhìn đối diện, có 1 anh chàng đứng lẻ loi. Thượng Đế và tất cả các ông kia ngạc nhiên lắm.

- Ta thật khâm phục ngươi, ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ, có bí quyết gì chăng? Thượng Đế tò mò hỏi.

- Chẳng có bí quyết nào cả, chàng trai đáp, ở nhà vợ ta bảo ta rằng: Chỗ nào tụ tập đông người ...CẤM BÉN MẢNG



Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):



- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư


Ai khó tính...?
Có hai thằng đực, một trẻ, một già ngồi lai rai 3 ngày xuân.... đố nhau :

Ông già 70 nói với bạn trẻ 20 tuổi :
- Qua đố em ...theo em thì con nít và ông già.... người nào khó tính hơn ?

Bạn trẻ chắc mẩm là ông cố này say rồi...nên trả lời như đinh đóng cột :
- Dĩ nhiên là người già bao giờ cũng khó tính hơn lũ trẻ con .

Ông già trầm ngâm 1 chút rồi nói :
- Theo kinh nghiệm đời của Qua đây, thì Qua nghĩ con nít khó tính hơn ông già nhiều lắm !

Bạn trẻ trố mắt hỏi :
- Cố làm ơn chứng minh cho tụi cháu biết sao con nít lại khó tính hơn ông già ?

Ông già nhỏ nhẹ nói :
- Cháu nghĩ xem, con nít khi quen hơi mẹ... lúc hết sữa ...chuyễn sang người lạ là không chịu bú .. khóc liền, còn ông già ... không cần sữa, không cần quen..lạ gì hết !! tuốt ..tuồn ...tuột ...dễ tính vô cùng ..!

Bạn trẻ :
- ...!!!?? Trời....!!!?

Cách âm
● Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.




- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!



● Một ca sĩ trẻ đến biểu diễn ở thị trấn nhỏ nọ. Viên quản lý động viên anh ta: - Khán giả ở đây nhìn vậy chứ kỳ thực họ rất giàu đấy, vùng này chuyên trồng cà chua mà.


- Nếu vậy tôi sẽ không hát nữa đâu - Chàng ca sĩ nói - Tôi sẽ về London, cà chua ở đó đắt hơn nên sẽ không ai ném vào tôi dù tôi có hát dở đi chăng nữa.



● Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ: - Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...


- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!



● - Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?
- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.



● Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...
- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?
- Hừm. Chỉ có tắt đèn đi thôi....

Bố ơi! Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố? Một người cha chân chính phải biết chinh phục trái tim con trẻ bằng trí tuệ của mình, vì ngoài cái đó họ chẳng… còn gì cả! Nhưng khốn nỗi, gánh nặng tuổi tác… Trí nhớ của tôi dạo này rất tệ!

Chẳng hạn hôm qua, vừa lĩnh lương xong tôi cùng các chiến hữu lâm trận hết một phần ba. Quên béng đi mình còn… một vợ ba con! Cái cụ thể hằng ngày như thế mà còn chẳng nhớ huống hồ những khái niệm trừu tượng kia. Nhưng tuổi tác cũng có mặt mạnh, nó luôn tỷ lệ thuận với kinh nghiệm. Khi bị bế tắc, tốt nhất nên… đánh trống lảng! Biện pháp này tôi đã sử dụng thành công không ít lần với… vợ.

- Vào lấy cho bố cái giẻ khô!

Tôi cố tập trung suy nghĩ đến… hạn hán cả mặt mày!

- Giẻ đây… Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố?

Tôi lùng bùng lúng búng:

- Người ta nói… hai đại lượng tỷ lệ nghịch với nhau khi…

- Thế… đại lượng là gì vậy bố?

Thật hỏng bét! Cái thằng chẳng… MC chút nào cả, cứ dồn dập hỏi. Khốn nỗi ngay lúc mình cần, chó không chịu sủa, điện thoại im re! Một lần nữa đành phải phát huy kinh nghiệm, tôi nghiêm mặt gằn gằn:

- Con hỏi ba cái chuyện vớ vẩn đó để làm gì? Học thuộc bài chưa?

- Thuộc rồi bố ạ! Chuyện này đâu phải vớ vẩn. Mai con học tới rồi, cô giáo bảo về soạn bài trước. Bố ơi!… Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố?

Không thể phục chế được kiến thức hàn lâm đã bị chôn vùi, đành phải sử dụng tri thức hiện đại để giải quyết vấn đề này, bằng không…! Tôi đằng hắng:

- Thế này nhé… Đại khái như vầy, một cái tăng lên làm cái khác giảm đi. Hai cái đó nó tỷ lệ nghịch với nhau. Hiểu chưa?!

Tôi lấm lét theo dõi biến chuyển trên gương mặt cu cậu. Nó chau mày suy nghĩ rất lung. Cơ hội có vẻ đang thuộc về mình, tôi tiếp tục:

- Chưa hiểu à! Bây giờ bố ví dụ nhé. Khi hai người nói chuyện với nhau, người này nói càng nhiều ắt người kia nói…

- Càng ít!… Như bố và mẹ vậy, phải không?

Cái thằng… thông minh không chịu được! Đúng là con của mình…

- Bây giờ con hiểu rồi chứ gì?

Cu cậu mặt mày tươi rói gật đầu lia lịa. Tôi thừa thắng xông lên:

- Thử cho một ví dụ xem nào!

- Bố càng vui mẹ càng buồn và ngược lại…

Tôi giật mình cảnh giác:

- Sao con lại nói thế! Bố và mẹ luôn… đồng cảm với nhau mà.

- Không đâu! Như hôm qua bố đi nhậu mặt mày tươi rói, mẹ lại cau cau có có! Còn bữa trước mẹ đi siêu thị về hớn ha hớn hở khoe bộ đồ mới, bố cứ tắc lưỡi hít hà hoài…

Không nên để trẻ con sa đà vào những việc vặt vãnh trong gia đình, tôi e hèm cắt ngang:

- Cái đó chỉ nhất thời thôi. Bây giờ con mở rộng ra ngoài xã hội coi.

Đúng như đã dự báo, cu cậu tịt ngòi ngay!

- Thế này nhé! Lương của bố mẹ chỉ bấy nhiêu, nếu xăng lên giá thì cái gì sẽ giảm bớt đi?

- Bố phải giảm hút thuốc…

- Nếu vẫn chưa đủ thì sao?

- Mẹ phải giảm… xoa kem.

Cái thằng thật bất hiếu! Nó đè ngay bố mẹ mình ra mà cắt…

- Giả sử còn thiếu?

Thằng con tôi hoàn toàn có khả năng làm… cán bộ! Cu cậu chỉ táo bạo quyết đoán khi quyền lợi bị xâm phạm là của kẻ khác. Còn đến phiên mình nó cứ lừng khà lừng khừng…

- Bí rồi phải không?

- Thì con bớt… tiền ăn sáng vậy.

- Chính xác!

Tôi hể hả cười thay quần áo đi làm. Thằng bé vẫn tiu nghỉu ngồi ở góc sân. Vừa định đẩy chiếc xe ra, nó bỗng gọi giật lại:

- Nhưng nếu lương tăng, bố phải tăng lại tiền ăn sáng cho con bố nhé!

Đắn đo một lúc, tôi xuống giọng:

- Không được! Quan hệ tỷ lệ thuận rất ít khi xảy ra… Lương tăng không chừng bố con mình lại phải giảm nữa đấy


Hai anh bạn gặp nhau giữa đường: - Dạo này gân guốc thế, có chơi tạ không đấy?

- Tạ thì nhằm nhò gì, nhờ chơi số đề, cờ bạc mà tớ khỏe ra đấy!

- Cái gì? Cậu “khỏe” ra là nhờ thắng cờ bạc?

- Đâu, chơi hết nhẵn tiền, tớ phải đi bốc vác ở một kho hàng nên khỏe ra hơn trước đấy!

- !!!


Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : “Không chịu nổi nữa rồi !”
Cô gái e thẹn : “Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !”
Chàng trai nhăn nhó: “Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !”
Cô gái nói típ : “Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !”
Chàng trai nói: “Thế anh làm nhé? ”
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
“Anh đi đâu đấy? ”
“Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! ”
(…)



Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.


Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.





Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má.
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....


Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Trọc phú tân thời
Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.



Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.





Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?




Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...



Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.


Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:
- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.

Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.



Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.
Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.




Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.





Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.
Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...


Bạch Tuyết và 7 chú lùn

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!


bị lừa

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.


Bản tin trên ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.



Bằng Chứng Hùng Hồn

Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

LỰC 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!



Bao nhiêu lần?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".



Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".



Bố Chồng Nàng Dâu

Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều


ĐIỆN TÍN TAI HẠI !!!

Để các bạn có thể hỉu câu chiện này và cừ một cách thoải máy D xin phép được viết câu chiện không có dấu nghen, cố gắng đọc không dấu mới hỉu ạ

Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"

hỉu, hỉu gì hun


Bông hồng có chân

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"


ấy

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi



Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh lên làm vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau lên tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dò gì?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau. Chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng

Sáng ra aladanh trong lòng rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- Ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng ‘tóc’ bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong

” St “

Có một anh họ Đào , sinh hạ được bốn đứa con gái , vợ chồng anh rất buồn vì chỉ con một bề . Mặc dù đã được tuyên truyền về kế hoạch hóa gia đình và sinh đẻ có kế hoạch , anh họ Đào vẫn quyết tâm ” chỉ đạo vợ mang thai lần thứ năm ” hòng kiếm cậu con trai để ” nối dõi tông đường ” .

Khi vợ mang bầu ,anh đã bàn với gia đình đặt tên con là … Tiên Sinh để tỏ rõ quyết tâm của mình .

Đến kỳ sinh nở , anh hồi hộp vào bệnh viện , chờ ở phòng ngoài để xem kết quả thế nào . Tiếng khóc của đứa trẻ sơ sinh vang lên , bác sỹ khoa sản thông báo : ” Con gái ” , làm cho anh họ Đào muốn té xỉu .

Bác sỹ hỏi anh ;

-Anh đặt tên cháu là gì để chúng tôi ghi vào giấy chứng sinh ?

Anh thở dài :

Hừm , tưởng trai , lại là gái ! Nhầm rồi ! Lẫn rồi ! Thôi đặt tên nó là … Đào Lộn Hột !


Có một người bị một mũi tên bắn cắm vào đùi, mời thầy lang ngoại khoa đến chữa. Thầy lấy dao cắt bỏ phần mũi tên ở ngoài. Làm xong đòi tiền.

Người nhà hỏi:

- Còn phần cắm sâu vào thịt, thầy chưa lấy ra kia mà?

Thầy nói:

- Tôi chữa ngoại khoa, còn cái đó thì xin mời thầy nội khoa.



Đây là 1 bài thơ đạt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết :
Khi tôi sinh ra, tôi màu đen.
Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.
Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen.
Khi tôi sợ, tôi màu đen.
Khi tôi bệnh, tôi màu đen.
Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.
Còn bạn, hỡi người da trắng.
Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng.
Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng.
Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ.
Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.
Khi bạn sợ, bạn màu vàng.
Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá).
Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.
Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???(tuyệt tác)
---------------------
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ…

Một cách để bà xã giảm béo mà không phải dùng thuốc, không cần đi mỹ viện tắm ốm, hút mỡ…

Cho đám thầy bói bẽ mặt vì dám nói số tui không ở được nhà cao, cửa rộng.
Cả ngày bị “chà đạp” trong cơ quan, chiều đến về nhà được “nhìn xa trông rộng” thấy thiên hạ nhỏ bé trong mắt ta! Sướng thế!
Để nơi ở của mình có nhiều cơ hội xuất hiện trên báo đài về chất lượng công trình, nạn rút ruột…
Thời đại hội nhập nên việc ở cũng nên “nhập” chung một chỗ cho đúng “mốt”.)

Để ông xã không khề khà, cho con cái hết la cà, ai cũng lo sớm trở về nhà, vì sợ chung cư… đóng cửa!
Để ai hỏi thì tự hào vỗ ngực: Ta đây đang ngụ tại một trong những ngôi nhà to nhất thành phố!
Thường xuyên có chương trình “rèn luyện thể lực” miễn phí: Hôm thì thang máy hư, hôm cúp điện, hôm nước yếu, hôm trần thấm, hôm cầu nghẹt…
Để thử thần kinh thép, lòng dũng cảm và vận mạng mình luôn trong tình cảnh “ngàn cân treo sợi tóc”.
Rèn luyện thói quen “sống chung với… phí trên trời” do ban quản lý chung cư đề ra!


Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em!
- Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!


Một hôm , một người khách du lịch người Anh đến chơi Pa rís và gặp ngoài phố một người đàn ông có bộ râu đen nhưng tóc lại bạc . Ông ta liền ngăn người đàn ông ấy lại và hỏi :

_ Sao râu ông có thể đen như vậy , còn tóc thì lại bạc đến thế kia ?

_ Thưa ông _ Người đàn ông trả lời : Bởi vì cái đầu nhiều tuổi hơn cái râu những hai mươi năm kia mà .


Sếp mới lên chức, gọi các đệ tử lên phòng họp rồi hỏi:
- Các cậu định nghĩa “Dũng cảm” là gì?
Tổ trưởng công đoàn nói:
- Dũng cảm là dám làm những việc người khác không dám làm! - Đồ ngốc! Đó là táo bạo, liều lĩnh. Không phải dũng cảm. Hội trưởng phụ nữ:
- Dũng cảm là dám nhận tội cho người khác!
- Không hay lắm, tuy nhiên tôi ghi nhận lối tư duy của cô.
Trưởng phòng tổ chức cán bộ đứng bật dậy cáu kỉnh:
- Dũng cảm… dũng cảm cái con tiều!
- Tốt! Ví dụ rất đầy đủ và rõ ràng!



Cô vợ trẻ phải đến bệnh viện sinh đột xuất, bảo anh chồng đem một số món đồ cần thiết đến sau theo danh sách cô đã ghi sẵn.
Một hạng mục được ghi là “đồ lót thoải mái”. Sợ chọn sai ý vợ, anh gọi điện hỏi kỹ:

- Anh phải chọn thế nào để gọi là thoải mái, em yêu?

- À, anh cứ cầm lên và tưởng tượng như em đang mặc chúng, món nào nhìn mà anh mỉm cười thì hãy bỏ ra, còn nhăn mặt thì đó chính là … “thoải mái”!


Hai người bạn vào một quán cà phê . Chẳng ai có một đồng xu nào dính túi , song họ vẫn gọi hai cốc cà phê .

Ba hỏi Tư :

_ Ta lấy đâu ra tiền để trả bây giờ ?

Tư trả lời :

_Cứ yên tâm , đơn giản thôi !

Lợi dụng lúc người bồi bàn đi ra ngoài . Tư đi đến gần quầy , ở đó có một con vẹt rất đẹp , rồi đột nhiên kêu toáng lên .

Người bồi bàn vội quay lại ngay . Tư phân trần với anh ta :

_Tôi vừa đặt tờ mười đồng lên quầy thì bị con vẹt này mổ và nuốt mất .

Người bồi bàn đáp :

_Thưa ông , ông thật không may ! Con vẹt này đã được nhồi bông từ mười năm nay rồi đấy ạ .

!!!!!!


Cô A và Cô B là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. Cô A mời Cô B về nhà chơi Bà mẹ Cô A làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò lắng nghe. Bà thấy Cô B kể:

- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!

Cô A nói:

- Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ.

Mẹ Cô A nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo Cô A và Cô B:

- Này các con, chuyện phòng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy.

Cô A lễ fép thưa:

- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện phòng the đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!

Xúc xích của... thầy giáo
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, bài Cơ thể nam giới, vị giáo sư cho các sinh viên của mình nhận dạng các bộ phận trên cơ thể hoàn toàn bằng tay giống như trong gameshow Tam sao thất bản.
Ông bèn tách rời các bộ phận của hình nộm ra và cho vào một cái túi đen rồi mang đến trường.
Đầu tiên là một nam sinh, anh này quờ quạng trong túi một lúc rồi nói:
- Đây là bàn chân trái.
Nói rồi anh rút ra: đúng là bàn chân trái thật. Cả lớp vỗ tay rào rào. Người tiếp theo là một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ rần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười. Ông giáo sư nghiêm mặt:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích ạ.
Cả lớp ồ lên, còn vị giáo sư bức xúc nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu.
Cô sinh viên run rẩy lôi vật đó ra từ chiếc túi theo yêu cầu của vị giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích, không lẫn vào đâu được.
Khuôn mặt vị giáo sư tái dần, tái dần. Mất một lúc khá lâu, ông mới lắp bắp:
- Thế… Thế… lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ?
- ?!!!

*
* *

Trên sân thượng một khách sạn cao cấp, một thiếu nữ vô cùng gợi cảm sau khi nhìn trước ngó sau không thấy ai, cô bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô cẩn thận nằm sấp xuống cho đỡ lộ liễu một cách quá đáng. Mười phút sau, nghe thấy tiếng bước chân người, cô bèn kéo chiếc khăn che bớt phần cơ thể đang lõa lồ.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn. Còn cách cô chục bước, ông đã dừng lại, hổn hển:
- Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy? Có ai ở xung quanh đây đâu?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng xin cô lưu ý cho là cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng.
- !!!

*
* *

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán rất kỹ nên đã vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến một gian phòng rộng có chứa rất nhiều tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và thấy bên trong đựng rất nhiều, nhưng toàn là… sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này. Ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng trước sự chuẩn bị chu đáo của cảnh sát.
Nói là làm, chúng cạy tất cả các tủ sắt và chén sạch sữa chua trong đó. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng.
Ngay sáng hôm đó, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

KẺ TRỘM ĐÃ KHOẮNG SẠCH
NGÂN HÀNG TINH TRÙNG CỦA THÀNH PHỐ!

*
* *

Đề bài gây "sốc":
Em hãy cho biết nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá




“Cá con” quậy
Trong bữa tiệc tối, khi các khách mời đang ăn thì hai đứa trẻ con chủ nhà đi vào phòng trong trạng thái nguyên thuỷ, bước đi chầm chậm quanh bàn.
● Truyện cười mùa thi: MỖI NGÀY MỘT ĐOẠN VĂN GÂY SỐC - Bấm xem

Bố mẹ chúng ngượng lắm nhưng họ tỏ ra là không có chuyện gì hết và tiếp tục nói chuyện. Các vị khách thì cũng vậy và làm như không có gì xảy ra cả.
Sau khi đi khắp phòng, bọn trẻ rời đi, và một đứa nói với đứa kia:
- Thấy chưa, đó là kem tàng hình mà!

*
* *

Trích “1001 đoạn văn gây sốc”
Đề bài: "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu / Chồng cầy, vợ cấy, con trâu...". Theo em, con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi cầy
D: Đứng xem

Những cảnh chỉ thấy trong phim
Trong phim, nếu có cảnh “yêu” nhau trên giường, cái chăn luôn có hình chữ L: Che kín người nữ và hở người nam! Ngoài ra, có một số chi tiết, về máy tính, nếu để ý bạn sẽ thấy:
* Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space.

* Diễn viên không bao giờ gõ nhầm.

* Chữ trên màn hình thường là to tướng, dễ đọc.

* Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó... đang tắt.

* Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản.

* Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần.

* Một máy tính khởi động xong trong vòng 2 giây.

* Tải xuống chỉ mất ít hơn 3 giây. Modem làm việc ở tốc độ cực cao.

* Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn.

* Mọi máy tính liên lạc với nhau bất chấp kiểu máy.

* Nếu bạn tìm kiếm trên Internet, cho dù tìm gì, nó luôn hiển thị cái mà bạn đang muốn thấy (trong phim "Nhiệm vụ bất khả thi", Tom Crusie tìm mấy từ "file" và "computer" và chỉ có... 3 kết quả).




Vova học lớp 1
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.

Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.

Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.

Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.

Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.

Cô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.

Cô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!


Truyện cười Vova của nước Nga có nét gì đó như “Trạng Quỳnh hiện đại”, tức là đọc xong liên tưởng nhưng khó bắt bẻ được nhân vật lẫn tác giả. Có khá nhiều ý kiến xung quanh thể loại lại, không biết ý kiến của bạn như thế nào?
Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

*
* *

Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

*
* *

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

*
* *

Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

*
* *

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

*
* *

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

*
* *

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

*
* *

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

*
* *

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

*
* *

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

Chuyện 3 con heo

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"

Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A):@)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ?? amp;
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....

Sói cắn lưỡi tự sát

Gà sư phụ !

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Khám phá mới về đàn ông

1. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì?
"Đất lành chim đậu".

2. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống 1 hòn đá?
"Trứng chọi đá".

3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau?
"Gậy ông đập lưng ông".

4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".

5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp?
"Chọc gậy bánh xe".

6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ:
"CHIM CHÍCH BÔNG"

Nhẹ đi anh!
Nhẹ đi anh! Rách cái bao là em chết đó !
-Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ !
-Nhưng lỡ nó rách thì sao?
-Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu!
1 lát sau:
-A , ra rồi , đã quá !
-Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa?
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn…

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?

- Không phải là * thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả…? Hả…?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

Bốp…. –> Mở màn cho một trận chiến khác.