Cuộc thi viết văn "Niềm Riêng trong tôi"

Nhân dịp kỷ niệm 1 năm sinh nhật Niềm Riêng.
Vườn Tao Ngộ tổ chức cuộc thi viết văn "Niềm Riêng trong tôi" như sau:

1. Chủ đề

Niềm Riêng trong tôi

2. Hình thức

Tản văn không giới hạn từ

3. Thòi hạn nộp bài dự thi

Từ hôm nay đến hết ngày 25/4/2010

4. Bài dự thi và số lượng bài

- Bài dự thi là bài mới sáng tác chưa đăng tải trên bất kỳ phương tiện nào hay trang web nào. Số lượng bài không hạn định.

5. Người tham dự

Không giới hạn thời gian reg nick

6. Hình thức gởi bài

Bài dự thi được gởi bằng PM cho nick Phu sinh để rọc phách, sau đó anh PS sẽ post bài vào topic này.

7. Cơ cấu giải thưởng

3 giải (nhất, nhì, ba)

- Giải nhất: 100 CAD (Chị ON tài trợ)
- Giải nhì: 70 CAD (Tazang tài trợ)
- Giải ba: 50 CAD (Cầu vồng khuyết tài trợ)
- Giải do SR tài trợ dành cho bài dự thi SR thích nhất: 20CAD

8. Thành phần BGK (2 thành viên)

- Đông Quân
- Cá Chuồn


9. Thời gian công bố kết quả

12/5/2010

Phale xin phép thay mặt BTC thân mời các anh chị và các bạn tham gia cuộc thi như là một sự đóng góp cho diễn đàn nhân dịp NR tròn 1 tuổi.
Cảm ơn các anh chị và các bạn.

BTC cũng xin cảm ơn các nhà tài trợ giải. Chúc các nhà tài trợ sức khỏe, hạnh phúc và thành công trong cuộc sống.

HƯỚNG DẪN GỬI BÀI DỰ THI

Để tránh việc xảy ra sai sót trong quá trình gửi bài, áp mã số và post bài dự thi, mong các bạn tham dự thực hiện các bước sau:

1. Sử dụng hộp thư diễn đàn, gửi bài thi (PM) cho nick Phu sinh

2. Do hạn chế của hộp thư, mỗi bài trước khi gửi nên chia ít nhất là 2 phần trở lên, mỗi tin gửi là 1 phần của bài.

3. Tiêu đề ghi rõ phần 1, phần 2.... phần cuối hoặc kết. Trong trường hợp gởi từ 2 bài trở lên, nên ghi bài 1 phần 1, bài 1 phần 2..., bài 1 phần cuối; Bài 2 phần 1, bài 2 phần 2, ..... bài 2 phần cuối hoặc kết.

4. Sau khi nhận, mỗi bài thi sẽ được ráp lại hoàn chỉnh, áp mã số và post vào topic Thi tản văn.

5. Người gởi kiểm tra lại bài thi được post lên, nếu có sai sót về câu chữ - thứ tự, xin liên hệ với nick Phu sinh để chỉnh sửa trước hạn chót nộp bài đã nêu ở trên. Sau thời hạn đó, mọi đề nghị sửa chữa sẽ không được chấp nhận.

Chúc các bạn tham gia hào hứng cuộc thi văn mừng Niềm riêng tròn 1 năm tuổi. Chúc thành công.



Ghi chú: BTC có toàn quyền sử dụng bài dự thi và không phải trả lại trong bất kỳ trường hợp nào.

Update ngày 05/05/2010

Tản văn

■ danh từ
1. [từ cũ] văn xuôi
2. loại văn xuôi gồm các thể kí và các thể văn khác ngoài truyện, thơ và kịch, thường không theo một khuôn khổ nào cả.

Một số bạn thắc mắc về chủ đề, nên PL xin phép giải thích:

"Niềm Riêng trong tôi" là ý muốn nói đến những câu chuyện mang tâm sự, suy nghĩ, cảm nhận của bạn về mọi vấn đề trong cuộc sống, chứ không nhất thiết là nói về diễn đàn Niềm Riêng.

PL đang chờ những bài dự thi đầu tiên. Mong cả nhà hưởng ứng nhiệt tình.

Đã cập nhật thêm phần hướng dẫn gửi bài thi!!!

MS: V-001

Nó bẩm sinh thích thi! Mà đã thi là phải có ...gì đó mang dzìa.
Ngày nhỏ xí thi bé khỏe bé đẹp: giải đặc biệt. Vì nó có cái miệng tía lia, hơn bạn bè cùng bốn tuổi với nó.
Bảy tuổi thi dzô lớp năng khiếu nhạc: Nó chiếm khôi nguyên, của nhóm nó thi.
Lớp 9, nó giải nhứt đơn ca thi văn nghệ chong chường. Cái dzụ đàn hát, ăn chơi này, nó nhiều thành tích.
Học, nó cũng có nhiều lần thi có giải.
Đến độ, hông biết là từ nhỏ tới giờ, nó đã có chính xác bao nhiêu lần lãnh giải.
Chính vì lẽ đó, nó mê thi. Mê thi lắm!
Hihi, giờ lại có cuộc thi của NR.
Mừng NR thêm tuổi. Mừng nó sắp được chứng kiến thêm một lần thi, nơi đây.

MS: V-002

NỖI ĐAU TRONG TÔI

Ai cũng có một niềm riêng dấu kín tận đáy lòng và tôi cũng thế… Niềm riêng trong tôi là sự hối hận đong đầy mà trước kia tôi chẳng hề nghĩ tới… cho đến một ngày tôi vào một trang web… Chỉ là trang web bình thường thôi… Vâng, một trang web có thể nói nó chả bằng các trang web khác …Thế nhưng ở nó có sức thu hút, lôi cuốn mãnh liệt bằng tình cảm giữa con người với con người với nhau… Nó cho tôi có cảm giác như là một cái kính chiếu yêu mà khi nhìn vào đó tôi hiện nguyên hình là người xảo trá, lọc lừa, mà thực lòng lỗi lầm ấy tôi không hề muốn làm vậy…

Câu chuyện bắt đầu cách đây hai năm, khi ấy nhà tôi vừa gắn mạng theo chế độ ưu đãi cho giáo viên. Lúc bấy giờ tôi mới vừa biết về vi tính, và mạng thì nói chung cũng ngu ngơ. Hằng ngày tôi lên máy gõ lốc cốc giáo án cho mẹ (mẹ không hề biết gì về vi tính) và tôi được nhỏ bạn cho cái nick yahoo của nó với sự chỉ dẫn vào phòng chát. Hôm ấy, mẹ đi đám cưới bà con không về kịp còn ba thì đi làm ca đêm. Tôi ở nhà với căn bệnh viêm xoang hành đau đớn mà chẳng biết thổ lộ cùng ai. Lúc đó nhà tôi chưa ai xài di động cả chỉ xài điện thoại bàn không hà, còn nhà ngoại thì cách nhà tôi tới 20 km và cả gia đình thường ngầm bảo nhau là không được điện vào ban đêm vì ngoại hết hồn sẽ lo sợ và mất ngủ. Tôi vừa uống thuốc xong nhưng lạ ghê vẫn không tài nào nhắm mắt được, phần sợ ma, phần đầu óc cứ rần rần …chợt nhớ lại cái nick nhỏ bạn cho tôi liền vào phòng chát…Thế rồi tôi gặp anh…anh là một sinh viên đại học CNTT, những tưởng vui đùa cho bớt sợ ma chừng nào buồn ngủ thì ngủ. Thế rồi lời qua tiếng lại tôi giới thiệu cho anh tên mình. Đó là tên của nhỏ bạn và hoàn cảnh gia đình của nó (ba mất, mẹ là giáo viên như mẹ tôi). Tôi thường nghe nhỏ bạn cảnh báo thế giới ảo này nguy hiểm lắm đừng bao giờ cho biết tên thật và trường học, nói chung là nơi ở của mình sẽ không hay, bảo tôi hãy cứ nói dối vào càng nhiều càng tốt, đừng bao giờ nói thật về mình. Thế nhưng, tôi quen anh, anh rất tốt khi kể về mình rất thật và hỏi về gia đình tôi. Tôi lấy gia cảnh của nhỏ bạn ra nói với anh. Tên và gia đình thì của nó, còn họ, năm sinh, và những thứ khác là của tôi. Cứ nghĩ là vui vẻ cho qua giây phút rồi sau đó mỗi đứa chia tay. Ai ngờ - có lẽ tôi là nhỏ nhiều chuyện có tiếng hay sao ấy …nên mỗi ngày chúng tôi đều gặp nhau và chát. Có khi tôi buồn chuyện gia đình… (Ba tôi chẳng lo gì cho gia đình, thường say xỉn, và mỗi lần như vậy ba thường có thói quen hành hạ người thân của mình bằng những lời lẽ rất khó nghe. Cuộc sống gia đình tôi rất khổ sở, phải nương nhờ vào ngoại và cả chuyện học hành của tôi đều do nhà ngoại tài trợ. Hằng ngày, sau giờ đi học thêm, tôi phải về ngoại lấy thức ăn ngoại làm sẵn về ăn. Với bạn bè, từ lâu tôi đã tập giấu đi những chuyện đau lòng ấy bởi vì một lẽ - mẹ tôi là giáo viên!!!), buồn vậy, nhưng đâu dám kể cho anh nghe, chỉ trút vào chuyện học thêm mà than thở là chẳng còn thời gian gì cho mình…mà cũng đúng chỉ một phần thôi, đó chẳng là nỗi đau trong tôi, chuyện gia đình mới là nguyên nhân và theo lời ngoại nói đó cũng là khởi đầu cho căn bệnh của tôi…Khi nghe tôi than thở về việc học, anh cứ nghĩ tôi bị stress anh đã hết lời khuyên nhủ tôi. Mỗi khi tôi thắc mắc gì về vi tính, anh đều chỉ cho tôi, và khi có câu thơ nào mà tôi không biết tác giả, anh cũng nhiệt tình tìm giúp. Trong lòng tôi thầm cảm ơn cuộc đời đã cho tôi gặp người tốt như anh – một chàng Thạch Sanh còn sót lại giữa biết bao tên Lý Thông xảo trá. Khi gặp mặt, anh thường cho tôi nhìn anh trên WC- nói gặp nhau là hơi quá - vì chỉ có tôi gặp và biết anh còn tôi ư? Mẹ có bao giờ cho tôi chụp hình lưu vào máy đâu. Vậy mà chúng tôi quen nhau kéo dài mãi cho đến nay. Cách đây một năm- đó là năm cuối cùng của lớp 8, nhỏ bạn chụp hình tôi cùng các bạn vào di động và sau đó lưu vào máy cho tôi. Và tôi đã cho anh biết mặt mình, hình là của tôi nhưng tên của người khác. Tôi như người bị mất tên…

Sau đêm vắng nhà đột xuất ấy, mẹ bắt đầu xài di động và tôi cũng thế. Tôi lại cho anh số của mình, lần nào lần anh điện tới câu đầu tiên đều gọi tên tôi (tên nhỏ bạn- mà tôi lỡ dối anh): “Bé Hạ hả! Đang làm gì vậy? Đừng có mê chơi game nha, hãy ráng học cho tốt bởi vì anh ngày trước cũng từng ghiền nên anh biết…”. Anh như một ông anh khó tính hay nhắc nhở tôi học hành…Tôi vẫn hồn nhiên trả lời cho anh mà không hề nghĩ tới chuyện mình đã từng dối anh! Cho đến một ngày…tôi vào trang web đó…tự dưng tôi bỗng thấy hối hận về việc nói dối của mình. Đôi lần, tôi tự nhủ mình vô tình thôi mà, nên định kể thật cho anh nghe, nhưng tôi thấy nhỏ bạn mình cũng từng dựng lên câu chuyện với người trên mạng để tự khẳng định tình cảm của mình… và cuối cùng là kết thúc khi nhỏ bạn bị người ta cho là giả dối! Tôi sợ lắm …bao lần định nói thật cùng anh và nói lên lời xin lỗi của mình, nhưng tôi vẫn không đủ dũng khí. Cứ mỗi lần anh điện đến tôi và gọi tên người khác, nó như một bản án dành cho tôi… còn tôi thì thầm xấu hổ với anh và cả chính mình. Tôi tự nhủ với lòng, nếu mai mốt mình lớn lên xuống Sài Gòn học ĐH sẽ gặp anh và sẽ nói thật với anh cùng lời xin lỗi cũng chưa muộn. Thế nhưng, tận đáy tâm hồn tôi vẫn mãi ray rứt khi chưa giãi bày với anh! Bởi vì trong suy nghĩ của anh, tôi rất thật lòng …Trời ơi, nếu anh biết được nhỏ em mà anh quý mến, từng cho là ngây ngô đang dối anh thì anh sẽ nghĩ sao???

Tôi mang chuyện này kể cho nhỏ bạn thì nó nói tôi tửng, có gì đâu, thế giới ảo mà, cứ nghĩ cho thoáng đi để tâm hồn vui vẻ vì nó cũng nói dối cả trăm ngàn lần mà vẫn sống nhăn!!! Tôi cũng hiểu như nó, nhưng sao lòng mình cứ ân hận vô cùng! Bởi vì tôi là chính tôi mà không là nó, nên lòng đầy hối hận. Muốn nói thật mà mỗi lần mở miệng cứ như bị mắc quai…

Đó chính là niềm riêng – nỗi ray rứt của tôi, tôi hi vọng một ngày nào đó anh lạc bước vào đây và đọc được những dòng này - dù tôi biết đó là hi vọng mỏng manh vì anh vốn chẳng là người thơ thẩn như tôi- sẽ hiểu và tha thứ cho tôi. Qua đây, tôi xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên!!! Giúp tôi làm thế nào để sửa đổi lỗi lầm trên và khôi phục lại tên mình!!!

MS: V-003

CHUYỆN TÌNH CỦA TÔI

Ngày ấy...cách đây cũng hơn mười năm,mà sao trong Hắn vẫn dường như còn in đậm trong tâm trí....

Hắn là một công nhân,còn Cô là một người phụ bán cafe gần công ty Hắn làm.... cứ mỗi chiều tan ca là Hắn lại ghé vô ngồi uống cafe, cái tính trầm lặng và thật thà chất phát của Hắn đã làm Cô sao lòng. Hắn biết Hắn cũng có cảm giác khi ko nhìn thấy Cô thì trong lòng Hắn cảm thấy trống vắng.. Nhưng vì mặc cảm và e ngại nên Hắn đã ko đủ tự tin để nói nên điều Hắn muốn nói.....

Vào một ngày lễ,Hắn dc nghỉ,Hắn ko biết phải làm gì,đi đâu?
Hắn lại ra chỗ cũ quen thuộc ngồi uống cafe thì Cô đã chủ động nói với Hắn, ngày mai anh có đi đâu chơi ko? Hắn mừng rỡ trả lời ngay... Có biết đi đâu đâu? Cô tiếp,vậy mai anh và em đi Đầm Sen hay Suối tiên chơi đi... Hắn suy nghĩ một lúc rồi trả lời,vậy mai mình đi Suối tiên chơi đi... oke vậy thế nhé!..

Tối về Hắn ko sao ngủ được,vì suy nghĩ cho chuyến đi chơi lần đầu tiên ngày mai....
Hắn suy nghĩ và thiếp đi ....khi tỉnh dậy thì mặt trời đã lên cao, Hắn nhìn ra ngoài cửa thì Cô đã đợi Hắn từ lúc nào mà Hắn ko hay... Hắn vội vàng mặc bộ đồ mà Hắn cho là mới nhất, Hắn dắt chiếc xe đạp và chở Cô đi chơi... Khi tới Suối tiên mua vé cổng thì..... Trời ơi !!! mặt Hắn bông dưng đỏ tím.... Cái bóp.... Hắn tìm hết các túi mà sao ko thấy.... Cô dường như hiểu được nên nhẹ nhàng nói với Hắn, chắc anh quên mang bóp rồi, không sao đâu em có tiền mà....

Thế rồi thời gian trôi qua,... quán cafe của Cô bị giải toả,Cô tìm việc và đi làm phụ bán quán ăn ở xa.... Thời gian gặp nhau cũng ko được đều,cứ mỗi cuối tuần Hắn lại đạp xe hơn 10km để gặp Cô, Hắn và Cô đã tính đến chuyện sau này, Hắn mơ màng và suy nghĩ rất nhiều, vẽ cho mình một cuộc sống thật hạnh phúc..

Một ngày cuối năm Cô dc nghỉ trước Hắn mấy ngày nên Cô về quê trước, còn Hắn phải làm thêm mấy ngày mới dc nghỉ, Hắn muốn làm cho Cô một sự bất ngờ, Hắn ko điện thoại báo trước với Cô, Hắn tự bắt xe xuống tận quê Cô, Hắn nghĩ chắc Cô sẽ bất ngờ.....

Nhưng người bất ngờ ko phải là Cô, mà chính Hắn mới sững sờ khi Cô không về quê Cô mà Cô về quê người bạn trai mà Cô mới quen... Hắn thất vọng và buồn chán.... Hắn lang thang ở quê Cô mấy ngày tết, hy vọng Cô sẽ trở về.... Nhưng Hắn lại thất vọng....

Hắn trở về Sài gòn và tìm đến nơi Cô từng phụ quán ăn.... Cô bây giờ đã khác xưa, Cô đã quen và yêu anh chàng quản lý nhà hàng, tối đến Cô có người khác đưa đón...

Thời gian trôi đi thật nặng nề với Hắn, Hắn quyết đinh tìm công việc khác và đi thật xa nơi Cô làm việc...
Một ngày nọ hạnh phúc cũng đến với Hắn nhưng người đó ko phải là Cô... Hắn viết thiệp mời đinh gửi mời Cô thì.... Thật trớ trêu, ngày hắn hạnh phúc cũng là ngày Cô lên xe hoa.......

Hắn tự nhủ thầm và chúc phúc cho Cô, cầu mong Cô mãi mãi hạnh phúc bên người mà Cô đã chọn...

Hắn lật trang nhật kí và khép lại dòng lưu bút.......Chuyện tình của tôi.

MS: V-004

HIỆN THỰC

Thật ra hắn cũng chẳng thích gì cái việc thi cử. Đối với hắn mà nói, đó là những chuỗi sự kiện chẳng may mắn gì. Hắn chẳng tin nhưng sự đời nó thế! Đến đôi dép cũng còn có số kia mà! Nói chẳng đâu xa. Bác Tú nhà ta cũng từng thán: Thi không ăn ớt thế mà cay!

Đêm nay hắn bỗng nhiên không ngủ được. Mà không ngủ thì cũng suy nghĩ vẩn vơ. Oạch! Thì viết , viết bâng quơ, viết cho cái cảm giác tồn tại, viết cho cái suy tư chiêm nghiệm vể đời người. Mà viết gì đây? Nghĩ gì viết nấy là thói quen, là lối sống đầy tự do như cánh chim chao lượn trên bầu trời. Như cái gàn cố hữu, tồn tại từ thuở lọt lòng mà Tạo hóa ban cho hắn.

Hôm nay, hắn vừa xem xong chương trình Thúy Nga nói về những người Việt Nam thành đạt trên đất Mỹ, trên đất Úc nhưng điều hắn chú ý lại là vở hài nhạt thếch. Có thể nói: Cho dù có cù hắn cũng chẳng cười nổi! Một diễn viên xách chiếc túi Hermes và khoe với giá 40.000 USD. Đây là nhãn hiệu mà bà Beck thường dùng. Hắn nghĩ đến bạn hắn nói câu: Ở cái đất này, ăn một cái bánh xèo với giá 15.000 VNĐ đã gọi là xa xỉ. Ở cái xứ : Chó ăn đá, gà ăn sỏi thì chắc ai cũng chả lạ lẫm gì!

Điều hắn ngạc nhiên là nhiều người Việt Nam giờ đang xách những chiếc túi có giá bằng cả thu nhập của ba bốn đời người. Tiền ở đâu ra mà nhiều thế! Giờ thì hàng LV đã không gọi là đinh trong mắt những nhà Quý tộc, họ hướng đến một cái gì đó xốc hơn nổi hơn. Một người mẫu vừa tham gia làng giải trí chẳng ai biết đến, bỗng nhiên được các đồng nghiệp tròn xoe mắt nhìn khi vác chiếc túi có giá 4000 USD. Túi đang là tâm điểm của giới....

Những người nổi tiếng ở Việt nam cũng chẳng nhiều nhặn gì cho lắm nhưng cái giá của căn biệt thự lên tới “Mười triệu USD” thì ai cũng ngỡ ngàng! Ngô Mỹ Uyên là chủ nhân của căn biệt thự mà bên trong dát đầy vàng bốn số. Ngay chính dinh thự của bác Bill Clinton cũng còn kém xa con số ấy! Hay như một diễn viên ngày xưa, phải gọi là xưa lắm khi đóng phim chẳng gây được ấn tượng gì, giờ có chiếc du thuyền với giá: Bảy triệu USD. Nhưng có một điều chẳng ai không công nhận là chủ nhân của chúng đẹp cực kỳ!

Cái thời mà người ta nói:’’ Tốt gỗ hơn tốt nước sơn ‘’ hình như đã trôi vào dĩ vãng! Cái nết đánh chết cái đẹp ư? Truyền thuyết từa tựa như Bạch Tuyết và bảy chú lùn. Nhớ lại vụ Tân Trường Sanh khi con của Trần Đàm là Trần Bình xách một vali tiền đi mua Hoa hậu. Có cái gì mà con người ta chẳng mua được? Cái câu mà cư dân mạng thường thấy: ‘’Không có……….. Chỉ sợ tiền không nhiều .Hay trong bộ phim: Lời đề nghị khiếm nhã. Con số đưa ra là Một triệu đô. Cuối cùng thì cả hai vợ chồng đều đồng ý. Vợ lên chiếc trực thăng chờ sẵn đi cùng một con ngựa giống. Chuyện anh em nhà Quốc vương Brunây thuê một lúc bảy diễn viên Hollywood với giá cũng tròm trèm như thế. Các vua dầu hòa Ả Rập cũng từng trác táng với những lời đề nghị khiếm nhã với cái giá bao gồm cả vé máy bay khứ hồi. vv.

Vừa rồi hắn có dịp cầm nắm, sờ mó chiếc đồng hồ PiageT trị giá trên Tám chục nghìn đô. Đó là cái giá của hàng xài rồi chứ nếu hàng còn trưng trong tiệm thì cũng ngoài trăm. Nó đang đeo trên tay vợ một đại gia đất SG. Buồn thay! Khi nhiều người vẫn tin vào đạo đức, đạo đức là cái không thể ăn được, không phải là nơi trú ngụ cho những kẻ không nhà, mà cho dù có nhà cũng chỉ là cái ổ chuột!

Cái câu: Hy sinh đời bố củng cố đời con. Vẫn còn vang vang trong tâm khảm người Việt Nam. Đấy là còn nói thách chứ nếu nói như các cô thì thời gian còn ngắn hơn mà không phải hy sinh. Thực sự đó là hưởng thụ! Một người đẹp mà chưa có danh phải tìm danh, có danh rồi thì cái giá phải trả cũng cao ngất ngưởng. Mà nói cho cùng cũng chẳng mất mát gì! Cứ tung scandal lên thì càng nổi tiếng, càng nổi thì càng có thu nhập cao. Và nói cho cùng thì khối thằng xin cưới mà em chả…………..

Điều hắn muốn nói là gì? Cái vốn tự có mà Trời ban cho phụ nữ là điều không thể phủ nhận! Ai nói gì mặc: Chẳng tin. Hảo huyền là điều mà hắn chẳng bao giờ ưa thích cho dù hắn vẫn là kẻ hay mơ màng và chỉ thích làm điều hắn muốn.

MS: V-005

HẠNH PHÚC NGỌT NGÀO

Có thể với mọi người, niềm riêng là những gì sâu lắng nhất …còn riêng tôi, nó là một cái gì xảy ra xung quanh tôi theo từng ngày và từ đó …tôi có rất nhiều niềm riêng …Nhưng sâu sắc nhất là…niềm riêng mà tôi kể hôm nay, nó chính là niềm vui, động lực giúp tôi sống và học tập…

Tôi sinh ra trong một gia đình mà hạnh phúc chỉ đếm trên đầu ngón tay…Mẹ tôi là một công chức nhà nước, còn ba là công nhân cho một xí nghiệp tư nhân. Gia đình bên nội tôi sống chỉ biết đến bản thân mình thôi, chuyên ăn chơi bài bạc và ba tôi là người kế thừa truyền thống ấy. Cuộc sống gia đình tôi vì thế luôn lâm vào cảnh nợ nần chồng chất, thiếu trước hụt sau. Đã thế, mỗi lần say rượu ba tôi hay có thói quen nhục mạ người thân của mình. Nếu gia đình nội vô tâm, ích kỉ bao nhiêu thì ngoại tôi ngược lại, người luôn hi sinh vì con, vì cháu và luôn cần cù làm ăn. Có lẽ vì thế mà nhà ngoại khá giả hơn nhà nội. Cuộc sống của gia đình tôi phải nương nhờ bên ngoại. Hằng ngày, tôi đều về nhà ngoại mang thức ăn về nhà, có khi tha cả gạo về. Đã thế, tôi từng phải chứng kiến cảnh sống không hạnh phúc của ba và mẹ, lòng tôi đau xót biết bao nhiêu. Có lần tôi muốn tự hủy đi cuộc sống của mình khi cả hai người lấy tôi ra làm áp lực với nhau. Thế nhưng, có lẽ ông trời thương vì thấy trong cuộc sống thật của tôi gặp nhiều đau khổ, nên ban cho tôi một con người của thế giới liêu trai. Vâng, chúng tôi gặp và quen nhau từ một thế giới không có thật. Ở anh có cái gì đó khiến tôi tin tưởng. Tôi tâm sự với anh nhiều lắm, chuyện bạn bè, trường lớp và cả chuyện gia đình. Chuyện nhà tôi chỉ duy nhất mình anh biết, anh cùng đau với niềm đau tôi có và cùng buồn với nỗi buồn tôi mang. Tôi thầm cảm ơn cuộc đời đã cho tôi gặp anh. Một người luôn hi sinh cho tôi tất cả, dù chúng tôi chưa lần gặp nhau, chỉ biết nhau qua tấm ảnh vô hồn kia. Những lúc tôi cần anh luôn xuất hiện mọi lúc mọi nơi, ngày cũng như đêm. Anh như người bạn luôn lắng nghe và thấu hiểu cùng thông cảm với tôi trong mọi chuyện. Những lần gia đình tôi ba mẹ gây nhau, anh luôn an ủi và động viên tôi đừng nghĩ quẩn …, những khi tôi buồn chẳng muốn ăn gì cả anh lại ép tôi ăn và bảo tôi cứ để điện thoại đi bới cơm ăn cho anh nghe tiếng để biết rằng tôi đang ăn…

Giờ đây, những lúc bình tâm, nghĩ lại nếu không có anh chắc tôi đã không tồn tại trên cuộc sống này rồi. Bởi vì, gia đình tôi sống ở một vùng quê mà nơi ấy một chuyện nhỏ nó được mọi người coi như là một xì căng đan, nó sẽ là đề tài cho những người ở quê mang ra bàn tán khắp làng trên, xóm dưới. Hơn nữa mẹ tôi lại là một giáo viên… Chính vì thế nên từ lâu tôi đã tập giấu đi chuyện gia đình của mình, không dám thổ lộ với cả nhỏ bạn thân…Từng ngày, từng giờ, tôi đau khổ khi phải gánh chịu một mình mà không dám bày tỏ cùng ai…Trước kia tôi gởi tâm sự của mình vào nhật kí, rồi cũng bị mẹ phát hiện…tôi và mẹ cùng khóc, mẹ khuyên tôi không nên ghi như vậy vì nếu như lỡ bạn bè đọc được thì sẽ là tai họa… Nghe lời mẹ, tôi đốt đi nhưng lòng cảm thấy bao nỗi xót xa…

Hằng ngày, sau giây phút đến trường, tôi giam mình trong phòng mà gặm nhắm nỗi đau của mình. Thỉnh thoảng đọc sách và khóc…thương cho mẹ và thương cả bản thân mình. Khi đến trường, bị cuốn vào những hoạt động của trường lớp bạn bè - vì tôi là lớp trưởng - thế nhưng tôi như lạc lõng giữa tụi nó. Có lẽ vì thế mà mấy nhỏ bạn bảo tôi là nhỏ thơ thẩn chăng? Đôi lúc nhìn các bạn hồn nhiên đùa giỡn, tôi ao ước được như chúng. Nhưng từ lâu, cái ấn tượng con giáo viên đã ăn sâu vào lòng tôi cho nên khi làm một việc gì tôi cứ cân, đo, đong, đếm và không thể nào quên được điệp khúc – mình là con của một cô giáo! Đừng để người ta cười hay đánh giá! Trong suy nghĩ của các bạn cứ nghĩ tôi là đứa đã yêu rồi nên hay suy nghĩ mông lung…Ở quê tôi nói chung và lớp học của tôi nói riêng, hình như chuyện tình cảm trai gái nảy nở sớm thì đó chỉ là chuyện bình thường. Đôi lúc, tôi thầm nghĩ có lẽ vì thế mà có câu ca dao: “Lấy nhau từ thuở mười ba. Đến năm mười tám thiếp đà năm con” chăng? Nhưng so với các bạn, tôi là nhỏ ngu ngốc nhất, với tôi chuyện tình cảm riêng tư nó là một cái gì đó mơ hồ…, dù đôi khi tôi cũng bị bọn con trai gởi thư và trêu chọc cũng như cậy bạn bè giới thiệu. Chuyện gia đình đã khiến tôi quá mệt mỏi, tôi không còn tâm trí gì để nghĩ đến chuyện tình cảm riêng tư. Trong lòng tôi, tôi cứ tự nhủ mình còn nhỏ hãy cố học …Cho đến một ngày tôi gặp anh…ban đầu tình cảm của chúng tôi chỉ đơn thuần là một người thân trong gia đình. Tôi gọi anh bằng ông bởi vì anh lấy nick là “...già”. Ở anh như hội tụ nhiều tính cách những người thân của tôi…vui vẻ, hồn nhiên như anh nhỏ, hiền lành như anh lớn - con bác Hai. Đôi lúc, anh nghiêm khắc như mẹ của tôi. Gia đình tôi không thuận với mấy người cô chỉ thuận với nhà bác Hai- anh của ba thôi hà. Anh giúp tôi rất nhiều về vi tính cũng như mọi rắc rối mà tôi chẳng giải quyết được. Mỗi lần tôi cần gì, điện đến anh là anh có mặt ngay. Anh không hề bắt máy vì sợ tôi tốn tiền mà chỉ toàn điện đến tôi và cố vấn cho tôi. Một sự giúp đỡ vô tư mà chưa hề nghĩ đến có lúc bị cháy túi tới mấy trăm ngàn…Bao lần tôi cảm thấy ray rức và tự trách mình thật nhiều …Bây giờ thì đỡ rồi vì anh đã xài cùng mạng với tôi. Thế rồi tự dưng tình cảm của chúng tôi dần chuyển hướng. Tôi cảm thấy thương anh thật nhiều và anh cũng vậy…Đôi khi tôi thấy mình ăn gian anh nhiều lắm…gia đình anh, công việc của công ty anh tôi đều biết rõ một cách tường tận, thậm chí cả đã đôi lần tôi còn nói chuyện với người nhà của anh...Còn tôi…anh biết gì về tôi ngoài giọng nói và biệt hiệu “nhỏ nhiều chuyện”, biết mặt tôi - chỉ là tấm ảnh chụp vội vàng trên điện thoại năm trước… Còn chỗ tôi ở ư? Anh cũng biết nhưng vẫn chẳng rõ ràng…Tôi và anh ở cách nhau cả 100km, và đã bao lần anh muốn gặp mặt, tôi đều từ chối…không phải vì tôi chê anh, nhưng tôi không đủ dũng khí kiềm chế tình cảm của mình, vì tôi thấy nhỏ bạn vướng vào tình yêu cũng học hành tuột dốc. Hơn nữa, tôi biết tình cảm tôi dành cho anh quá lớn, tôi sợ mình sẽ như nhỏ bạn. Như vậy, mẹ sẽ buồn và thất vọng về mình lắm. Đó chính là lời từ chối thẳng thừng của tôi đối với anh. Khi ấy, tôi hiểu anh buồn tôi thật nhiều nhưng vẫn chìu tôi. Và đó chính là điều mà tôi yêu quí anh hơn bao giờ hết.

Có lẽ trong suy nghĩ của mọi người, chúng tôi là những người ảo tưởng, nhưng tôi không thể nào phủ nhận được tình cảm với một người mà tôi chưa lần nào gặp mặt nhưng rất tốt với tôi còn hơn cả người thân của mình. Bởi vậy, dù anh có giận hờn, trách cứ tôi thế nào tôi cũng chẳng hề ghét anh!

Giờ đây, khi đi học về tôi vẫn giam mình vào phòng nhưng không còn khóc nữa vì tôi đã có người để sẻ chia, có mạng – các trang web mà anh chỉ và tạo nick cho tôi vào chơi, để tôi hòa mình, trút bỏ nỗi niềm qua những vần thơ. Và từ khi có anh…tôi được nhắc nhở dặn dò đủ thứ khi đi học lẫn về nhà, cả khi trên đường đi về nhà ngoại. Tôi thầm cảm ơn anh biết bao!!!

Có thể với người lớn, chúng tôi là những đứa mơ mộng hão huyền, mọi người sẽ lên án và nhạo báng chúng tôi, nhưng đó là tình cảm thật của riêng tôi… một niềm riêng mà chẳng thể tỏ bày…

MS: V-006

GIỌT SẦU

+ Ê mầy làm gì mà buồn quá vậy!
- Uh mỗi lần tao ngồi một mình là buồn như vậy đấy!
+ Tại sao mầy buồn!
- Tao buồn gia đình tao!
+ Gia đình mầy có gì mà phải buồn ba mẹ thương yêu mà là con một nữa!
- Uh dù thế nhưng nghe kể về bên nội tao tao chán quá!
+ Bên nội mầy sao!
- Bên nội tao mà tao không biết có phải là con là cháu của họ thật không nữa mầy ơi!
+ Mầy nói gì mâu thuẩn quá vậy sao lại không phải là con là cháu!
- Nghe mẹ tao nói từ nhỏ họ có coi tao là cháu đâu tao sống đến bây giờ cũng nhờ bên ngoại. Bên ngoại tao nghèo lắm hồi nhỏ tao bị bệnh thập tử nhất sinh mà họ chẳng lo lắng gì thế mà còn cấm ba tao lên thăm tao. Làm ba tao quẩn trí uống thuốc ngủ tự tử, may là cứu kịp nhưng gần 20 năm rồi nó vẫn còn di chứng bằng những chứng bệnh cứ hành hạ ba tao. Còn về tao lúc 1 tuổi bị bệnh nặng bên nội có tiền nhưng không cho chữa bệnh vì nói tao không phải là cháu họ. Chuyện suy nghĩ sai lệch như thế vì mẹ tao mới về nhà chồng vài bữa là có thai tao. Rồi tối ngày quần quật đồng án. Mang bầu 7, 8 tháng mà một ngày gánh cả trăm đôi nước nên có một ngày mẹ tao bị trượt cầu thang khi đi gánh nước tưới khoai nên sinh non tao. Rồi miệng đời ác nghiệt khiến cho bà nội tao nói tao là con hoang và thế là tao là con hoang. Bí quá mẹ tao và ông ngoại ẳm tao lên chử thập đỏ xin tiền. Và cũng nhờ chử thập đỏ tao còn sống đến bây giờ.

+À ra là vậy. Cũng chỉ là hiểu lầm thôi mà có gì đâu mà mầy phải buồn.
-Buồn sao không mậy. Rồi ba tao hết bệnh và tao cũng đã hết bệnh, ba tao liền trốn nhà lên ngoại tao. Ba mẹ tao ẳm tao trốn lên Sài Gòn. Và tao lớn lên ở đó với nhiều kỷ niệm đẹp.Những chuyện sao đó tao cũng không cần kể nữa mầy ơi. Giờ trong lòng tao khá mâu thuẩn.
+Mầy cứ ậm à ậm ự thế kia…
-Dẫu có nhiều chuyện sau đó xảy ra nhưng khi tao đã 16,17 tuổi tao mới biết những chuyện oái ăm hồi xưa. Lúc đầu tao hận lắm và rồi hai hàng nước mắt tao tuôn rơi. Nhưng rồi thôi tao nghĩ vứt cái quá khứ đen tối đi mà tìm kiếm tương lai tươi sáng. Nên tao khi gặp lại ông nội và bên nội từ Mỹ về, tao điều rất lể phép chẳng chút bất lịch sự nào. Tao là cháu nội đích tôn nhưng chẳng có chút tình thương nào từ ông nội. Mặc dù hồi năm lớp 9 bà cô tao theo lệnh ông nội có kêu tao và ba tao lên thành phố để chữa bệnh viêm xoang. Nhưng thật ra là xét nghiệm máu đó thôi. Và rồi từ nhỏ đến lớn họ chẳng cấp dưỡng tao bao giờ. Cái năm lớp 10 họ cấp dưỡng tao 200.000vnđ mỗi tháng. 200.000vnđ vào cái năm 2006-2007 không đủ để tao ăn sáng với uống nước nhưng tao cũng chả phiền, dù gì có cũng đỡ hơn không với phần tao cũng chả muốn nhận. Mấy biết không bên VN tao còn một ông chú và một bà cô. Mỗi người điều có 2 đứa con. Không phải phân bì chứ 4 đứa nó mới sinh ra là được cấp dưởng hàng tháng rồi… Thôi chuyện đó cũng chả có gì mầy ơi. Cho thì cám ơn không cho thì thôi tao cũng không cần. Nhưng ông nội tao từng tuyên bố với ông ngoại tao bây giờ “Tôi không cho tiền thằng H… vì tôi có giử tiền vào quỹ bảm hiểm nó hàng tháng khi nào nó đậu đại học rút ra lo từ A->Z”.

+Vậy là sướng rồi còn gì mậy.
-Sướng gì đó chỉ là lời hứa. Tao học hết 12 thi vào đại học. Thi khối A bị gẩy. Khối B thì giửa chừng mới thi môn đầu khá tốt lại lên cơn sốt dẫu có thi được môn buổi chiều đó nhưng chả làm được gì nên rớt 0.25 điểm tức mắt muốn nổ đom đóm. Nhớ đến lời hứa năm xưa. Vì ba mẹ tao nghèo lắm. Tao đành đem hồ sơ khối B gửi lên đại học dân lập và đậu. Rồi tao báo tin đậu đại học cho bên nội.
+Họ chắc vui lắm vì có đứa cháu lớn đậu đại học đầu tiên!
-Uh vui lắm họ vui làm tao muốn chảy nước mắt mày à.
+Vậy sao?
-Đầu tiên tao nhận được lời chúc mừng. Rồi sao đó là câu nói mầy đậu dân lập thì tự lo đi công lập rồi hãy tính, rồi bảo tao đăng ký học cao đẳng công lập đi.
+Rồi sao?
-Lúc trước mặc dù khối A gẩy nhưng tao đâm NV2 vẫn đậu cao đẳng công lập. Nghe thế nên tao làm hồ sơ nhập học vô cao đẳng công lập. Rồi tao điện thoại lại và nhận câu nói phủ phàng chừng nào đậu đại học đi, cao đẳng bảo ba mẹ mầy tự lo. “Mặc kệ không cho thì thôi cũng bất cần”. Đó là câu nói của ba tao. Thế là tao đi học nhờ vào ba mẹ tao mặc dù nhà tao nghèo lắm nên vẫn có thể học được.
+Vậy cũng đâu có sao đâu mà mầy buồn.
-Nếu chuyện đến đó thì cũng trả có gì để nói. Rồi tao học hết năm I sang năm II. Bổng bên nội điện thoại về bảo tao nghỉ học đi về mà mần ruộng. Nghe mẹ tao kể mà tao chẳng biết ất giáp gì mầy ơi. Họ không cho thì thôi cớ sao lại dùng sức ép kêu ba mẹ tao cho tao nghỉ chứ trong khi đó mấy đứa em họ tao nó học trên Sài Gòn mỗi đứa mỗi tháng tốn 2 3 triệu mà họ cấp dưỡng còn tao họ chẳng cho một đồng mà họ còn bảo thế. À quên mà có lâu lâu họ giử về cho vài lọ dầu nước xanh và 1 triệu hay 500 ngàn. Ba mẹ tao giận lắm nên bảo tao:”Con cố gắng học đi ba mẹ lo cho con lấy được bằng đại học với người “ta””!.

***Đó là câu chuyện mà tôi thường ngồi một mình tự hỏi lòng và tự trò chuyện với chính mình. Vì đây là câu chuyện có liên quan đến gia đình, một nỗi niềm thầm kính tôi buồn nhưng không thể nói ra. Niềm riêng trong tôi như màn đêm khiến trái tim buồn bã nhưng không thể chia sẻ cùng ai. Tôi nghĩ người mà tôi có thể chia sẻ chỉ có thể là ba mẹ tôi nhưng tôi không muốn nhắc lại chuyện này khiến ba mẹ tôi buồn còn với bạn bè tôi luôn tươi cười.

Tôi đã tròn 20, những kỷ niệm và cuộc trò chuyện nội tâm vẫn cứ kéo đến mỗi khi tôi buồn và cả khi tôi ngồi một mình.