Tình yêu đến sau hôn nhân là có thực?

Tình yêu đến sau hôn nhân là có thực?

Tình yêu đến sau hôn nhân là có thực
Lời người trong cuộc
Người đàn ông:
Cô ấy nhận lời lấy tôi vì đó là cách duy nhất để bố cô ấy yên lòng nhắm mắt. Tôi không có gì ngoài một tấm lòng. Công việc nay đây mai đó, quan hệ xã hội cũng ít, tôi hiểu, nếu cô ấy không chủ động đến với tôi thì chẳng biết đến bao giờ tôi mới nghĩ đến việc có một gia đình riêng. Làm sao tôi có thể lo được cho người khác khi bản thân tôi sống hôm nay không biết ngày mai. Cô ấy biết điều đó nhưng vẫn chấp nhận. Đám cưới diễn ra trước sự ngỡ ngàng của bao người. Hiểu tình cảnh cô ấy vì sao lấy mình, tôi càng thương, cố gắng sống sao cho cô không phải dằn vặt vì sự lựa chọn đó.

Tôi biết ơn cô ấy đã cho tôi một gia đình riêng. Nhưng với cô ấy, hình như con trai ra đời thế là đủ. Sự có mặt hay không của tôi hàng ngày với cô ấy cũng vậy thôi. Tối tối chúng tôi hoặc chơi với con hoặc xem ti vi, việc không thể đừng mới quay lại nói với nhau. Nhưng cũng chỉ là những đối thoại rời rạc. Đi ngủ, nếu cô ấy không ôm con thì cũng quay mặt vào tường. Vợ chồng chung một giường mà còn không được như người xa lạ. Người xa lạ không nói chuyện với nhau nhưng thái độ bình thường, còn chúng tôi, thái độ thật gượng gạo.

Tình cảm lớn dần theo sự tiếp xúc, gần gũi hàng ngày. Câu này với tôi đúng là như vậy. Dù vợ chồng ít khi trò chuyện nhưng đi làm về không thấy cô ấy là tôi thấy thiếu vắng, trống trải. Bữa cơm không có mặt vợ ăn cũng chẳng ngon. Nhìn cô ấy ngày càng gầy gò, khuôn mặt càng trầm tư, tôi chỉ ước mình đủ mạnh bạo để ôm cô ấy vào lòng xoa dịu nỗi cô đơn, như bất kỳ người chồng nào khác. Cô ấy cũng dần có tình cảm với tôi.
Tôi cảm nhận được điều đó qua sự lo lắng kín đáo hàng ngày cô ấy dành cho tôi. Trước mỗi lần đi công tác, cô ấy luôn chuẩn bị chu đáo những thứ cần thiết cho hai bố con ở nhà. Đến nơi, cô còn nhắn tin, gọi điện về nhà hỏi han tỉ mỉ. Tình cảm ấy dành cho tôi luôn lặng lẽ, mơ hồ nhưng mỗi ngày một chắc chắn.

Người phụ nữ:
Tôi ba mươi mốt tuổi, anh ấy ba sáu, quen nhau qua mai mối. Tôi vốn là người sống lý trí, vẫn xác định cho mình việc đến tuổi thì lập gia đình và sống vì nó, không nhất thiết phải bắt đầu từ tình yêu. Anh ấy cũng vậy. Trước hết, chúng tôi hợp nhau ở điểm đó. Vì thế, khi thấy đối tượng ưng mắt, chúng tôi duy trì và phát triển dần mối quan hệ.

Trước kia, ông bà tôi ngày cưới mới gặp mặt, chẳng phải họ cũng sống tốt đó sao. Bạn bè tôi, bao nhiêu đôi lấy nhau vì tình yêu nhưng cuộc sống của họ thế nào? Sống chung vài ba năm đã đưa đơn ra tòa ly hôn, nếu không ly hôn thì cũng ông chẳng bà chuộc vì chuyện nọ chuyện kia, xúc phạm, làm tổn thương nhau... Nhìn họ, tôi quá mệt mỏi.

Khi mới về làm vợ, do thiếu tình yêu nên có nhiều khác biệt, dù chẳng đáng gì nhưng tôi vẫn rất khó chịu. Rồi theo thời gian, dần dần tôi thấy mình sâu nặng tình cảm với anh khi nào không biết. Thứ tình cảm đó có thể không phải là tình yêu nhưng nó vô cùng thiêng liêng - tình vợ chồng.

Xây dựng môi trường tình cảm tích cực
Thời hiện đại có nhiều "dạng" hôn nhân: hôn nhân vì lý trí, vì kinh tế, vì ân huệ... Những liên minh vợ chồng ấy thoạt nghe thật đáng buồn. Đến yêu nhau tam tứ núi cũng trèo mới kết hôn còn chưa bền vững nữa là... Những đôi lứa này có được hạnh phúc mới là chuyện lạ.

Vậy nhưng trên thực tế, không phải cuộc hôn nhân nào cũng chung một lý thuyết đó.

Chính vì nắm được khuyết điểm tính chất hôn nhân của mình nên những người trong hoàn cảnh này đã có cách nhìn, cách ứng xử tích cực để tăng cường ưu điểm. Ta hãy tiếp tục lắng nghe những "bí quyết" của họ:

"Tôi đã bày tỏ một cách chân thành với anh ấy những suy nghĩ, những lo lắng của mình về chuyện kết hôn. Không ngờ, anh cũng có những cảm nhận đó. Nói ra được điều nhạy cảm, cả hai đều thấy thoải mái, dễ chịu. Sự đồng cảm đã an ủi, giúp chúng tôi vượt qua mặc cảm ban đầu.

Tôi biết, vẫn có nhiều cuộc hôn nhân không bắt đầu từ tình yêu nhưng theo thời gian, người trong cuộc nhận ra họ đã có tình cảm với nhau. Tình cảm đó là chân thành vì được bắt đầu từ sự cảm thông, chia sẻ. Chuyện tình cảm vợ chồng tôi cũng phát triển theo quy luật đó. Kết hôn không bắt đầu từ tình yêu không có nghĩa là bạn sẽ không có tình yêu với người đó mà là tình yêu có thể chưa kịp đến".

"Những đôi yêu nhau khi về sống chung thường có cảm giác thất vọng vì họ đã quá kỳ vọng vào đối phương, quá kỳ vọng vào tình yêu. Chúng tôi không như vậy, đã xác định trước tâm lý nên rất nhẹ nhàng khi đối mặt với những gì không như ý. Sống với nhau rồi tôi mới phát hiện ra cô ấy là một phụ nữ dịu dàng, một người con dâu hiếu thảo, biết vun vén cuộc sống gia đình. Đúng mẫu phụ nữ mà nhiều đàn ông tìm kiếm. Bù lại, tôi cũng đối với cô ấy rất tốt. Sắp tới đứa con đầu lòng, kết tinh của tình yêu thương giữa chúng tôi sau hai năm chung sống, ra đời. Tôi thấy mình thật may mắn.

Hôn nhân của bạn có thành công hay không không chỉ dựa vào tình yêu mà còn rất nhiều yếu tố khác. Trước hết, đó là sự tôn trọng dành cho nhau. Và điều này nữa, lấy ai đó không dựa trên quá trình yêu đương lâu dài, không có nghĩa là bạn được quyền bỏ mặc những tiêu chí nhất định về đối tượng, như thế là mạo hiểm. Trái lại, càng phải có sự lựa chọn chín chắn, sáng suốt".

"Không có một nền tảng tình yêu ngay từ đầu thì tạo nên những thói quen lành mạnh trong cuộc sống chung là cách để bạn gây dựng tổ ấm; đừng quá đòi hỏi ở người bạn đời, trong trường hợp của tôi, đó là bí quyết để có cuộc hôn nhân tốt đẹp. Tôi với anh ấy lấy nhau cũng vì hoàn cảnh. Cả hai đều phải lên miền núi công tác, không có điều kiện gặp gỡ những người khác phái nên đã đến với nhau.

Một tình yêu đẹp, tất nhiên là rất đáng quý, nhưng chưa chắc đã đảm bảo cho cuộc hôn nhân hạnh phúc. Quan trọng là thái độ ứng xử, quan niệm sống của hai người trong cuộc sống chung. Ý thức được điều này, hay có thể vì may mắn mà đến hôm nay, sau bảy năm chung sống, cuộc hôn nhân của chúng tôi vẫn êm ả. Chúng tôi cùng chia sẻ những trách nhiệm, những niềm vui chung qua việc chăm sóc hai con. Nếu nói hạnh phúc là biết bằng lòng với những gì đang có thì chúng tôi tự cho mình là những người hạnh phúc.

Khi đã chọn lựa bạn đời theo lý trí, bạn cũng nên sống theo lý trí. Lý trí luôn sáng suốt. Lý trí sẽ dẫn đường cho con tim. Nhiều người khốn khổ vì không có sự thống nhất đó. Họ lấy một ai đó "cho xong", ngay sau đó lại kêu than vì không thấy hạnh phúc. Mặc định mình là người không có hạnh phúc trong hôn nhân và qua ngày tháng ôm nỗi âu sầu đó trong lòng là họ đã vô tình tước đi quyền được xây dựng, tìm kiếm hạnh phúc.

Vấn đề của những người này, theo tôi, không phải ở người bạn đời họ lựa chọn mà chính là ở bản thân họ. Không thể đổ lỗi tại lấy người không yêu nên mới ra nông nỗi này".Thời hiện đại, các mối quan hệ gần như khép kín, không phải ai cũng có được một tình yêu lãng mạn, sâu đậm, thuận lợi để đi đến hôn nhân. Bài viết này không nhằm ủng hộ hay cổ vũ ai đó nên lấy một người mà không cần trải qua giai đoạn yêu đương.
Nhưng nếu vì hoàn cảnh, vì những lý do cá nhân, buộc phải chấp nhận sự lựa chọn này thì bạn nên gạt đi những suy nghĩ tiêu cực, bi quan khi bắt đầu bước vào cuộc hôn nhân. Hạnh phúc, sự yên ấm trong gia đình không phải từ trên trời rơi xuống. Cho dù cuộc hôn nhân của bạn có bắt đầu như thế nào thì mỗi người trong cuộc cũng luôn cần nỗ lực vun đắp.

Theo Phụ nữ