Thư Giãn [Archive] - Diễn đàn niềm riêng

MinhThy

11-03-2010, 02:09 PM

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?

Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: “Mời ngài dùng trái cam này!”

Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với đầy đủ quyền hạn và trách nhiệm. Bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...”

MinhThy

11-03-2010, 02:10 PM

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

MinhThy

11-03-2010, 02:12 PM

Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.

Cá Chuồn

11-03-2010, 02:35 PM

Góp vui cùng nè

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác: “ Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác them vào chút xíu: “Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà... " Có nhỏ chen vào " Anh xe đẩy đẩy phụ chị đẩy xe mà "đẩy" ở cái chỗ xe , mà Xẻ đúng cái chỗ đây "

TeacherABC

15-03-2010, 10:15 AM

Thư tình của lập trình viên

Gửi em yêu,

Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích, test kỹ lại lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi và kiểm thử thực sự cho anh.

Không có em, đời anh như một phần mềm dang dở, không tạo được mã thực thi, không có người sử dụng đích thực và trở nên vô dụng, chỉ tốn tài nguyên mà thôi.

Em không chỉ có giao diện đẹp, tiện dụng mà còn có cả tư thế phòng vệ ActiveX thật là dễ thương trước bọn người dùng con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng, tông màu giao diện áo quần em thật nhẹ nhàng càng làm anh thấy mình nên thay đổi có gam màu mạnh mẽ, một sức mạnh mới tương đương với hàng ngàn con vi xử lý Dual Core hiện nay gộp lại.

Anh viết thư này bằng mã Unicode tiếng Việt chỉ là thổ lộ một điều rằng chúng ta 2 chip Nam, chip Nữ hãy nên liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em trong thời đại truyền thông tích hợp này mọi thứ, mọi thông tin và năng lực xử lý cần thiết để hai ta cùng sống một cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em cũng đừng quá lo về firewall mà bố mẹ em hay cộng đồng dựng lên vì anh crack và hack rất giỏi. Anh sẽ cày đêm và phá bằng được password hay những cản trở truy cập của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta như một entry miễn phí của cộng đồng. Và anh sẽ cùng em tự do như bao blog nóng hổi của bầu trời ảo lung linh mỗi ngày và rồi page views của mình sẽ cực cao.

Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được duy nhất với chip của em. Nếu không, anh sẽ tự phá hủy hệ thống của chính mình đến mức không khôi phục được (dù đã có bản backup) thì thôi.

Xin em hãy hiểu cho lòng anh và cho email này một flag đỏ rực, dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong Inbox. Anh chờ chip em xử lý và repl. nhanh nhất có thể mail này, nhé em.

(St)

TeacherABC

15-03-2010, 10:19 AM

Giáo viên tâm lý

Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:
- Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên! Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy.
- Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny - cô giáo hỏi.
- Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.

TeacherABC

15-03-2010, 10:40 AM

Tai nạn của chú chim sẻ

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
-Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...

TeacherABC

15-03-2010, 10:57 AM

Chuyện ấy đã diễn ra

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với
vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng
ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

MinhThy

15-03-2010, 11:53 AM

Hồng Mai Ngạo Tuyết

15-03-2010, 10:38 PM

Trưởng giả học làm sang

Vợ chồng một nhà giàu nọ dốt nát nhưng lại thích sống theo lối trưởng giả, vì vậy cả chồng lẫn vợ đều thích tiệc tùng hay thích mời khách đến ăn nhậu. Khách đến đều là những người sang trọng có đầy tớ đi theo để điếu đóm hầu hạ.

Một hôm đang ăn cơm, bà nhà giàu vô ý để hột cơm dính ở cằm, tên đầy tớ ôm bụng cười khúc khích, bà nhà giàu không hiểu gì, ngơ ngác nhìn, may có tên đầy tớ khác trông thấy khoanh tay nói:

- Bẩm bà, ở cằm bà có viên ngọc bích ạ.

Bà nhà giàu sờ thấy hột cơm liền bóc liệng đi. Sau bữa đó, hai ông bà nọc thằng nhỏ ra đánh nhừ tử rồi nói:

- Mày ngu lắm! Lần sau có thấy ta ăn dính mép cái gì thì phải dùng những câu văn chương mà nói, không được cười lếu láo nghe không?

Thằng nhỏ vâng lời. Lần sau, vợ chồng nhà giàu lại mời khách. Ông bà thết món bún chả, trong khi đang ăn, ông chủ vô ý để hai sợi bún bám ở hai bên râu. Thằng đầy tớ muốn tỏ ra mình là người thông minh, lập công chuộc tội, sợ đứa khác tranh công trước, nên vội vàng bẩm:

- Bẩm ông…

- Sao, mày nói cái gì?

- Dạ bẩm ông… ông có… lưỡng… giun chầu lông mồm ạ!

MinhThy

11-07-2010, 08:21 PM

Ăn hiếp

Cu Ken 4 tuổi, nhưng nghịch và lí lắc lắm. Bữa trước có người chị họ lớn hơn 2 tuổi ở dưới quê lên chơi, không biết 2 chị em chơi đùa với nhau thế nào mà cô chị khóc toáng lên rồi còn bảo: "Ken nha, cứ ăn hiếp chị hoài".

Thế là Ken chạy vào bếp hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, "ăn hiếp" là ăn cái gì? Sao con chưa thấy mẹ cho con ăn cái đó!

Mẹ buồn cười rồi chợt hiểu ra:

- Ah, "ăn hiếp" không phải là thức ăn mà khi con dành đồ chơi với chị, làm chị buồn, chị khóc, chị sẽ nói từ "ăn hiếp".

Mắt cu cậu mở to nghe mẹ giải thích rồi nhanh nhảu nói:

- Thế để con nói với chị, lần sau có buồn, có khóc thì chỉ nói là "hiếp" thôi, không được thêm từ "ăn" vào, vì đó không phải thức ăn....

(Theo blog mẹ bé Ken)

MinhThy

11-07-2010, 08:23 PM

Sao ba cũng thích đu lấy mẹ mà ngủ?

Mẹ nói với cu Be (6 tuổi ) "Be ơi ! Con lớn rồi - sang phòng con mà ngủ. Sao cứ thích đu lấy mẹ mà ngủ là sao vậy con".

Mẹ nói với cu Be (6 tuổi):

- Be ơi ! Con lớn rồi, sang phòng con mà ngủ. Sao cứ thích đu lấy mẹ mà ngủ là sao vậy con.

- Mẹ thật không công bằng, tại sao ba còn lớn hơn con đu lấy mẹ ngủ lại được!

Be trả lời mẹ tỉnh queo

(Theo blog me cu Be)

TeacherABC

11-07-2010, 10:43 PM

Hết xăng!

Bé mới lên 5 nên chuyện gì cũng hỏi bố. Nhìn chiếc xe máy chạy ngoài đường bé hỏi:" Bố ơi, chiếc xe máy kia chạy bằng gì?"
- "Xăng con à!" Bố vui vẻ trả lời.
Thấy chiếc ô tô vừa chạy ngang bé lại hỏi:" Bố ơi, xe ô tô chạy bằng gì?"
- "À, ô tô chạy bằng xăng đó con!"
Nhìn lên trời thấy máy bay bay ngang bé thắc mắc:" Thế máy bay bay bằng gì vậy bố?"
-" Thì cũng bằng xăng chứ bằng gì!"
Đi một đoạn đường thấy chiếc xe cứu hộ đang kéo một chiếc ô tô bé lại thắc mắc:" Sao xe ô tô không chạy mà phải kéo vậy bố?"
- "Hết xăng nên phải kéo về!" Ông bố bực mình trả lời!
Về nhà thấy chú chó chạy bé lại hỏi:" Thế con chó chạy bằng gì bố?"
- "Nó cũng chạy bằng xăng luôn!" Ông bố quát.

Vài hôm sau đang ngồi trong nhà bỗng chú bé chạy về la toáng lên "Bố ơi, con chó nhà mình hết xăng nên con chó cái bên kia đang kéo về kìa...!":nguong: :D

OA _ NỮ

11-07-2010, 10:50 PM

Sao ko có đoạn ông bố trả lời TEC ơi. (khổ cho cái tính tò mò):youarethewoman:

MinhThy

11-07-2010, 10:52 PM

Sao mẹ không thử xài ba mấy ngày?

Ham rẻ, “đại hạ giá” mẹ rước về cái máy nấu sữa đậu nành. Xay xay nấu nấu ba bữa máy rung, nhảy bần bật như máy cày. Tức, ba Suri còn nói thêm “đã bảo phải thử, xài thử vài lần coi chạy ngon không mới lấy về chứ...”

Tiếc, lại bị trách, mẹ giận, chở con đi lòng vòng quanh hồ Con rùa.

- Mẹ buồn à?

- Không, mẹ có buồn gì đâu..

- Nhưng sao mặt mẹ lại thế, mẹ giận ba hả?

- Uh..mẹ chán ba lắm rồi

- Lỗi tại mẹ đấy, mẹ mua cái máy hỏng

- Mẹ chán ba nhiều cái khác nữa

- Thế ai bảo mẹ không chịu thử, thử xài ba mấy ngày, nếu được hãy lấy, giờ mẹ còn nói! Lỗi tại mẹ..không à...

Mẹ ngậm miệng...buồn cười, chở Suri về nhà để nói ngay với ba mới được...

ST

TeacherABC

11-07-2010, 10:53 PM

Sao ko có đoạn ông bố trả lời TEC ơi. (khổ cho cái tính tò mò):youarethewoman:

Trưa nay đi ăn tiệc nghe ông anh kể mà cả bàn ôm bụng cười muốn chết nên giờ kể lại cho mọi người cùng nghe OA _ NỮ à! :botay: :D

MinhThy

12-07-2010, 10:20 AM

'Mẹ nên lấy chồng khác đi!'

Cu Tí nay đã được 6 tuổi. Hôm qua cậu quậy phá nên bị ba mắng cho một trận. Tí mặt bí xị ngồi yên trên ghế khoảng 5 phút rồi với vẻ mặt đăm chiêu như đang suy nghĩ điều gì quan trọng, bé quay sang nói với mẹ:

"Mẹ ơi, theo con nghĩ, mẹ nên lấy chồng khác đi mẹ!"

Mình và ba nó đều buồn cười khi nghe như thế, mình giả bộ làm như không nghe thấy bé nói gì, vẫn tiếp tục nấu ăn. Cu Tí thấy mình không nói gì, bèn hét to lên:

"Con đã nghĩ kỹ lắm rồi, mẹ nên lấy chồng khác đi mẹ!"

ST

MinhThy

12-07-2010, 11:06 AM

Cún Xù mặc cả

Cún Xù 14 tháng. Chú Út mua cho Cún con vịt bằng gỗ, khá nặng. Một hôm Cún chơi và để nó lên bàn, mẹ nói “Con để con vịt xuống dưới đất nghe, để trên bàn nó rớt xuống là dập chân đó”.

Chiều cha đi làm về, như thường lệ 2 cha con chơi trò đố tên các con thú. Cha (chỉ vào con thỏ bằng nhựa):

- Đố con đây là con gì

- Con thỏ

- Giỏi quá, còn đây là con gì? (cha chỉ vào con vịt gỗ)

- Con dập chân

- Cha: ???

Cún Xù 26 tháng

Cún bị té, cái trán u lên một cục. Chiều đó cha dạy Cún vẽ trên bảng, Cún cầm cây viết bắt đầu tập vẽ mặt người, cái đầu chưa tròn lắm nhưng nét vẽ đầu và cuối đã liền nhau, 2 con mắt, cái mũi, cái miệng chưa thật đúng vị trí nhưng nhìn là có thể hình dung mặt người. Vẽ xong Cún chấm thêm mấy chấm trên gương mặt vừa vẽ - chỗ cái trán. Ngạc nhiên quá, mẹ hỏi:

- Con vẽ gì vậy?

Cún quay lại tỉnh bơ:

- Con vẽ cục u đó!!!

Cún Xù 32 tháng

Trên xe taxi về nhà Nội, Cún thấy xe xúc đất thì thích lắm, nhưng băn khoăn:

- Sao cái xe xúc đất nó nằm im vậy mẹ, sao nó không xúc đất nữa?

- À, tại nó mệt đó con

- Sao nó mệt vậy mẹ?

- Tại … nó cũng giống như con - khi uống sữa con cũng hay kêu đau bụng và nghỉ một lát đó – mẹ giải thích và cố gắng đưa ví dụ gần gũi để Cún dễ hiểu. Chả là mấy hôm nay khi uống sữa Cún hay kêu đau bụng, mỗi lần như thế là mẹ phải cho chơi một lát rồi mới uống tiếp.

- Cái xe xúc đất nó làm bộ đó mẹ ơi!!!

- Sao con biết nó làm bộ?

- Nó làm bộ mệt để nó nghỉ xúc đất đó mẹ!!!

Á à…, Mẹ vỡ lẽ:

- Vậy là khi uống sữa mà con kêu đau bụng là con cũng làm bộ phải không? Con trốn uống sữa phải không?

Cún đứng ngẩn người một lát rồi cười mỉm chi, bẽn lẽn “dạ”,. …thì ra…

Cún Xù 35 tháng

- Ông bà nội vào thăm, Cún vui lắm, quấn nội suốt. Tuy nhiên, cũng có lúc Cún hư và hỗn, thế là ông nội cầm roi dọa. Không ngờ Cún phản ứng bằng cách xị mặt ra rồi lên giọng “Ông nội đi về đi !!!”. Cha giận, cầm roi bắt Cún xin lỗi ông nội, Cún vòng tay mếu máo nói theo cha trông thật tội….

Cha : - Con xin lỗi ông nội, từ đây về sau con không dám vậy nữa!

Cún : - Con xin lỗi ông nội, từ đây về sau con không dám vậy nữa!

Cha : - Nếu con còn vậy nữa con chịu 10 roi!

Cún : - Nếu con còn vậy nữa con chịu 1 roi!

Bà ngoại, bà nội quay đi giấu nụ cười. Cha làm mặt nghiêm:

- Không được, 1 roi ít lắm, phải 10 roi. Nói lại: Nếu con còn vậy nữa con chịu 10 roi …

Cún : - Nếu con còn vậy nữa con chịu 2 roi!

Tới lượt mẹ chạy ra sau bếp cười cho Cún không nhìn thấy.

Cha bặm môi:

- Cũng không được, 2 roi ít lắm, phải 10 roi. Nói lại: Nếu con còn vậy nữa con chịu 10 roi …

Cún : - Nếu con còn vậy nữa con chịu 4 roi!

Và bây giờ tới lượt cha …chạy ra sau bếp... Cái mặt của Cún vẫn bí xị, vẫn thơ ngây và đáng thương.

MinhThy

12-07-2010, 03:06 PM

Con hết 'còn son' rồi ông ạ

Cu nhóc (3 tuổi) ngồi cùng ông nghe bài hát dân ca trên ti vi có câu "anh còn son, em cũng còn son...." liền hỏi ông ngoại: "ông ơi, còn son là gì hả ông?".

Sau khi nghe ông giải thích, còn son là chưa lấy chồng, lấy vợ... cu cậu trầm ngâm một lát rồi đưa ra kết luận:

- Ở nhà này chỉ còn mỗi con và anh Quân (con nhà ông bác, mới được hơn 4 tháng) là 'còn son' thôi ông ạ!

Cả nhà đang mỗi người một việc mà phải dừng vài phút để cười.

Sau đó bẵng đi một thời gian, cu cậu về nhà nội bị gán ghép với bé Thu kém một tuổi (con của cô chú ở trọ nhà bà nội), được nhận làm con rể. Mấy hôm sau lên ngoại chơi, cu cậu ngồi tâm sự với ông ngoại:

- Ông ơi, giờ con hết 'còn son' rồi ông ạ, con lấy em Thu rồi!

Cả nhà sau khi nghe ông ngoại tường thuật vụ này không ai nhịn nổi...

Candy

12-07-2010, 04:05 PM

Truyện cười của Vova

Sova vào lớp 1:

Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con *** ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Candy

12-07-2010, 04:13 PM

Sang năm em tới lớp

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

Candy

12-07-2010, 04:18 PM

vova trong lớp học

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.”

Candy

12-07-2010, 04:23 PM

Ủng hộ thầy

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

TeacherABC

15-07-2010, 12:04 AM

Không có tội gì cả

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn. :D

TeacherABC

15-07-2010, 12:05 AM

Vận đen

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hồi này cậu thế nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…:nguong:

OA _ NỮ

15-07-2010, 12:16 AM

TeacherABC

20-07-2010, 10:36 AM

1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Đông Quân

20-07-2010, 02:04 PM

Trò chơi Chiếc nón kỳ diệu
- Em-xi: - Hôm nay ngày 8/3 _ Chủ đề là "Phụ nữ"
- Câu hỏi vòng 1: "Bộ phận trung tâm của người phụ nữ?" có 3 mẫu tự... xin mời anh A quay.
- A: .... chữ N ạ!
- Em-xi: Có một chữ N
- A: .... Chữ Ô ạ!
- Em-xi: Chữ Ô... có một chữ Ô... còn một mẫu tự... anh tiếp tục quay hay đoán
- A: Em biết rồi... quay hay đoán cũng thế... em đoán luôn... nhưng... mà... thì... là... A gãi đầu... lúng túng
B mỉm cười bí ẩn... C đỏ mặt...
- Em-xi: 5... 4... 3... 2... 1... hết giờ
- B: là... RỐN... ạh!
A và C đồng loạt... hử?.... hừ...

(Chuyện nghe được ở trường quay "Ếch-nhái")

TeacherABC

13-08-2010, 11:24 PM

Thắng độ!
“Thầy bói nói tớ sẽ thắng cuộc trong trận bóng tối nay”.
“Vậy sao? Cậu định cá độ với ai?”.
“Thầy bói”.

TeacherABC

13-08-2010, 11:25 PM

Thua cược
Hai vợ chồng đưa đơn ra tòa, tòa hỏi người vợ:
- Tại sao chị xin ly dị chồng?
- Vì anh ấy quá say sưa cá cược bóng đá!
- Còn anh! Anh không đòi hỏi gì về phân chia tài sản ư?
- Thưa tòa, hôm qua tôi đã cá cược thua với cô ấy và phải giao toàn bộ tài sản cho cô ấy đấy ạ!

TeacherABC

23-08-2010, 04:46 PM

Bí ẩn “chuyện đàn ông”

Cô ghi phiếu hỏi người đàn ông đi khám “chuyện đàn ông”: Anh tên gì?

- Dạ, Trần Ngọc Quý.
- Ngắn hay dài?
- Dạ…? Dạ… bình thường ạ.
- Hoặc ngắn hoặc dài, sao bình thường được?
- Ý cô là…
- I ngắn hay Y dài?
- Dài… dài ạ.
- Dài thì nói luôn là dài, ậm ừ mất thời gian quá.

TeacherABC

23-08-2010, 04:48 PM

Chuyện bố vợ và con rể nhà nọ

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà, say đến nỗi không nhớ nổi tên vợ nên cứ đứng trước cổng mà gọi “Ấy ơi! Ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên mình nên không thèm mở cửa. Bí quá, anh chồng rút điện thoại ra gọi cho bố vợ:
- A lô, bố đấy à? Bố cho con hỏi tên vợ con là gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hử?
- Con uống tí rượu, giờ say quá nên không nhớ ra. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào.
- Thế à? Đến tên vợ tao tao còn không nhớ được nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
- !!!

Anna

28-08-2010, 11:04 AM

Ai làm việc nấy

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng...
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp

Anna

28-08-2010, 11:11 AM

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha
và nhận được lời khuyên...

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?

- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!

- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ? :youarethewoman: :botay:

TeacherABC

01-10-2010, 01:16 AM

Nói với năng

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!

TeacherABC

01-10-2010, 01:17 AM

Nào, ai sướng?

Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?
- ??!

TeacherABC

06-04-2011, 04:51 PM

Cách sơ cứu tại chỗ

- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu - một nhân viên gọi cho bệnh viện X.

- À, anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau:

Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.

Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3.

Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

- ??????????

TeacherABC

06-04-2011, 04:52 PM

Xin lỗi !

Nữ chủ nhân nói với ông khách ngồi bên cạnh cùng bàn:

- Xin lỗi, thật ra ông có quan hệ trong kinh doanh với ông nhà tôi không ạ?

- Rất tiếc là không!

- Vậy thì xin lỗi, hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!

TeacherABC

04-06-2011, 06:58 PM

Quà tặng nguời yêu

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em gái của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam giác thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

"Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

TeacherABC

04-06-2011, 07:07 PM

Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái.

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên, còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...

Emanuel

14-07-2011, 10:50 AM

Đoán nghề!

Cô giáo: Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói: Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Dung_SHA

14-07-2011, 10:55 AM

Đáng lẽ Peter là Masa mới đúng, anh Emanuel lộn tên rồi !

hahaha

14-07-2011, 11:28 AM

Đời iem cũng tăm tối thật:o:o

Emanuel

14-07-2011, 11:40 AM

Đáng lẽ Peter là Masa mới đúng, anh Emanuel lộn tên rồi !

Đoán nghề!

Cô giáo: Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói: Thưa cô, em thích mái tóc của cô.

Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Masa, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Emanuel

14-07-2011, 11:41 AM

Đời iem cũng tăm tối thật:o:o

Hiểu... Me 2!!!!:nguong: :nguong:

Đông Quân

14-07-2011, 03:15 PM

Chuyện nghe được ở bệnh viện

Nhà Sư đi khám bệnh ở một bệnh viện, sau khi hoàn tất các thủ tục khám, xét nghiệm các thứ, nhà Sư nhận được phiếu chẩn đoán là "Gan nhiễm mỡ". Vừa sợ, vừa bối rối, ông rụt rè nói với Bác sĩ:
- BS ơi! làm ơn xem lại, có sự nhầm lẫn gì ở đây không? Sao lại thế này?
- Sao là sao thưa Thầy? vị BS từ tốn.
- Sao lại "gan nhiễm mỡ" được chứ???
- Dạ! các chỉ số xét nghiệm đã cho kết quả rõ ràng, đúng đấy Sư ạ! Sư về ăn uống kiêng khem chút nhé!
- Vâng tôi biết, nhưng cùng lắm là... "gan nhiễm dầu"... chứ nói... nhiễm mỡ... thì oan cho tôi quá.
Như chợt hiểu ra, vị BS mỉm cười, đành phải sửa lại trong phiếu chẩn đoán là "gan nhiễm dầu".

Có vẻ thỏa mãn, nhà Sư bước ra khỏi phòng khám và lẩm bẩm:

- Mô Phật! máy móc ngày nay hiện đại thật, mình ăn dầu cả đời, sáng nay lén chén tô bún giò chưa kịp tiêu mà nó phát hiện ra có mùi mỡ ngay. Sợ thật!

monkeybuon

14-07-2011, 03:31 PM

Thánh Nhân gian :

- Thánh phét

Miền Bắc có lắm thằng gian
Trong túi đầy vàng nó bảo rằng không
Suốt ngày nó chạy lông nhông
Nói như thánh sống nhưng không làm gì
Nhưng được cái tính gan lì
Nghị quyết gì gì nó học cũng xong .

- Thánh cười

Trung kỳ có lắm thằng khôn
Nó chui cửa trước nó luồn cửa sau
Suốt đời chỉ lo làm giàu
Nó móc đúng chỗ nó câu đúng người
Đúng sai nó cũng cứ cười
Miễn sao lợi được hơn người là vui

- Thánh nhậu :

Miền Nam có lắm thằng tham
Nó ăn như cọp nó làm như sên
Trong túi sẵn có đồng tiền
Đã có vợ cả tính liền vợ hai
Suốt ngày nó nhậu lai rai
Một câu nghị quyết học hoài không xong .

monkeybuon

14-07-2011, 03:33 PM

Định nghĩa ... Vợ

Vợ là mẹ các con ta
Thường kêu bà xã;hiệu là Phu nhân
Vợ là tổng hợp bạn thân
Thủ trưởng;bảo mẫu;tình nhân;mẹ hiền ...
Vợ là ngân khố;kho tiền
Gởi vô nhanh gọn;hơi phiền rút ra
Vợ là biển cả bao la
Đôi khi nỗi sóng khiến ta chìm phà
Vợ là âm nhạc ; thi ca
Vừa là cô giáo;vừa là luật sư
Cả gan đấu khẩu vợ ư ?
Cá ươn không muối ; chồng hư cải lời ! (vợ)
Chồng ơi đừng có dại khờ
Không vợ;đố biết cậy nhờ tay ai ?
Vợ là Phước ;Lộc ;Thọ ; Tài ...
Thuộc trăm định nghĩa ;trả bài vợ khen ...

Nay .. khác Xưa ... rồi !

Thuở xưa ta vốn hiền lành
Từ ngày lấy vợ trở thành hiền khô
Còn nàng thuở ấy ngây thơ
Sau khi xuất giá thành cô xếp xòng
Suốt ngày cứ oán trách chồng
Lúc xưa thì vậy giờ không còn gì

...Khổ thân cho kiếp tu mi
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù
Lưng thì mỗi ngày một gù
Cày ba bốn jobs để bù nàng tiêu
Ngày xưa trông giống Triễn Chiêu
Ngày nay tựa tựa lão tiều phu già

...Ngày trước nàng dạ, nang thưa
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh
Anh tưởng hoa nở trên cành
Bao giờ cũng đẹp tươi xanh bốn mùa
"Lời nói không mất tiền mua"
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau

Bây giờ chẳng hiểu vì đâu
Nàng mang chứng bệnh nhức đầu lặng câm
Cái mặt thi cứ hầm hầm
Nàng trợn một cái , ta bầm mấy hôm
Nhớ xưa chỉ buồn tủi hơn ! ...

Than Thở

Chồng than :

Chiều về bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ , phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo chật giường
Nằm riêng thì bảo tơ vương con nào
Lãng mạng thì bảo tào lao
Đứng đắn thì bảo người sao hững hờ
Khù khờ thì bảo trai tơ
Khôn lanh thì bảo hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng mụ vợ biết mần sao đây ...

Vợ thở :

Chiều về tiếng vịt kêu chiều
Lấy Chồng chi để trăm điều đắng cay
Ban ngày nằm ngủ bảo phơi
Ban đêm nằm ngủ...."Mình ơi trả bài"
thẳng băng thì bảo sân bay
Lớn quá thì phán ... "Mặt này ;chúa dâm" .
Gầy nhom thì bảo cây tăm
"Phì nhiều" thì ổng lầm bầm :...."Cái lu"
Nhiều con thì bảo :..... như heo"
Không con thì bảo :...."tại bà không chăm"
Đêm nằm khấn nguyện lâm râm
Kiếp sau hóa kiếp con Tằm sướng hơn

Dung_SHA

14-07-2011, 04:17 PM

Hay, hay !

hahaha

14-07-2011, 08:07 PM

Lỡ

Lỡ có người yêu và vợ
Nỗi sầu anh phải nhân đôi
Mỗi ngày sống như có tội
Làm sao mà bỏ một người?

Mỗi ngày anh đều cảm thấy
Nhói lòng thương xót người yêu
Gặp nhau khi anh ràng buộc
Cơ duyên cũng chẳng còn nhiều

Thương vợ những đêm mong đợi
Nghĩa tình ngày tháng đã qua
Biết chuyện chắc em buồn lắm
Chẳng mơ có được thứ tha

Lỡ có người yêu và vợ
Chỉ thêm khổ sở xót xa
Thân này ví mà sẻ được
Nguyện dâng mỗi nửa một nhà......

Dung_SHA

14-07-2011, 08:44 PM

Ông bà mình nói: Một vợ nằm gường lèo.
Hai vợ nằm chèo queo.
Ba vợ ra chuồng heo mà nằm" ....đó mấy anh ơi !

Hàm Long

14-07-2011, 09:09 PM

ĐƯỢC TIN EM LẤY CHỒNG

Hay tin em lấy được chồng,
Ngoài mặt buồn lắm, trong lòng lại vui.
Đã tìm được kẻ thay tôi,
May mà hắn đến không đời tối đen.

Bao lâu tôi vẫn rối ren,
Âm thầm chịu đựng rồi quen dần dần,
Nghĩ đời mình, lại tủi thân,
Chắc là kiếp trước ở ăn không hiền.

Bây giờ tôi sướng hơn tiên,
Muốn ăn thì cứ vung tiền là xong,
Muốn đi là lượn tám vòng,
Muốn chơi là cứ dốc lòng hết ga.

Mặc dù lòng ngại nói ra,
Nhưng mà nên cảm người ta ơn giùm,
Hay tin em lấy được chồng,
Ngoài mặt buồn lắm, trong lòng cực vui !

monkeybuon

15-07-2011, 10:39 AM

Sơn Tinh Thuỷ Tinh (phiên bản @)

Ngày xưa ở nước Văn Lang
Có nàng công chúa mơ màng Mị Nương
Vào đêm trăng sáng như gương
Tự nhiên nàng thấy thèm tương 1 thằng
Thế là chẳng nói chẳng rằng
Cung vua phía trước nàng băng ngay vào
Vua Hùng ngồi ghế thì thào:
" Chuyện gì mà khiến cho tao hết hồn?
Con gái lớn mà chẳng khôn
Mày cứ như thế thằng ôn nào thèm?"
" Cha ơi, chúng nó không thèm
Nhưng mà con muốn con thèm thì sao?
Cha là vua ở trên cao
Con là công chúa, nhưng sao ế chồng?"
" Chân mày có quá nhiều lông
Mắt mày thì lé, ngực không thấy gì
Mũi to như cái bánh mì
Khi ngủ mày ngáy khì khì như heo
Xấu thế có chó nó theo
Sao còn thắc mắc lèo nhèo với tao?"
"Nhưng cha phải tính làm sao?
Tìm con một đứa bên Lào cũng chơi." :botay:

Sơn Tinh Thuỷ Tinh thời Y2K

Chuyện rằng ở nước Văn Lang
Có cô công chúa là nàng Mỵ Nương
Nhan sắc cũng chỉ thường thường
Nhưng mà nổi tiếng tỏ tường ăn chơi

Thời gian thấm thoắt dần trôi
Vua cần có rể nối ngôi trị vì
Bèn cho quảng cáo ti vi:
“Công chúa đương tuổi xuân thì rất xinh
Ai người quân tử say tình
Đẹp trai, thành đạt, thông minh, lắm tiền
Mau mau ứng thí rể hiền
Giang san một nửa có liền về tay”
Tin loan ra mới một ngày
Bao trang tuấn kiệt về ngay kinh thành
Cùng nhau ra sức đua tranh
Những mong đến lúc được giành con vua
(Thấy bao nam tử bị lừa
Mỵ Nương thích chí: “Cho chừa thói ngu”)
Bao ngày sát hạch binh thư
Hai chàng trúng tuyển đúng như ý nàng
Phong lưu, đẹp mã, lắm vàng
Lại thêm hài hước, đàng hoàng, thông minh :youarethewoman:

monkeybuon

15-07-2011, 10:47 AM

Sự tích con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Liền sai bắt một chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, mười tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Quả này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

Nếu có lỡ lời mong a c e cho 2 chữ đại xá :youarethewoman: