Hihi...haha...

[phale]

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.

Thằng Hà Lan :
- Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.

Thằng Bungari:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Bungari:
- Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.

Thằng Hà Lan:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Hà Lan và Bungari :
- Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả?

Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

(st)

[Sanmei]

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.

Thằng Hà Lan :
- Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.

Thằng Bungari:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Bungari:
- Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.

Thằng Hà Lan:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Hà Lan và Bungari :
- Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả?

Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

(st)

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[phale]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Sanmei đang bò ra bàn cười đấy hả?
PL thì suýt té ghé khi đọc. :D

[TeacherABC]

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

(St)

[TeacherABC]

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.:botay:

(St)

[TeacherABC]

Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt

- Hay là... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"
:botay:

(St)

[Khuyết]

Hình như đây là tự chuyện của ABC rồi đúng không anh?:botay:

[TeacherABC]

Hình như đây là tự chuyện của ABC rồi đúng không anh?:botay:

Anh chỉ dám làm "Giám...xúi" thôi chứ đâu phải "Giám đốc"!:D :D :nguong: :nguong:

[TeacherABC]

Thà yêu còn hơn!

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?:youarethewoman:

(St)

[Trần Nguyễn]

CHUYỆN VUI CA DAO

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần

(Sưu tầm)

[TeacherABC]

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

:youarethewoman:

(St)

[Trần Nguyễn]

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

:youarethewoman:

Hahaha pó cẳng :youarethewoman:

[TeacherABC]

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!:botay:

(St)

[TeacherABC]

Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

(St)

[secret000]

Một thằng đầy tớ đang ngồi quạt cho ông chủ! Ông này vốn thích ra oai và khoe khoang. Ông nói với đầy tớ:
_ Từ truớc tơi nay cái gì tao cũng được ăn hết cả rồi. Sơn hào hải vị đủ thứ trên đời chỉ thiếu mỗi gan zời là tao chưa được ăn!
Thằng đầy tớ khúm núm bên cạnh ông chủ:
_ Dạ bẩm ông! Nhờ ơn ông mà trên đời này con cũng được ăn đủ thứ trên đời chỉ thiếu mỗi cứt là con chưa được ăn thôi ạh!^^!
Ông chủ tím bầm mặt lại ko nói thêm được gì!:youarethewoman::youarethewoman:

[Lão K]

Nhà thám hiểm:

Chồng là vùng đất hoang sơ
Bỏ công khám phá, bây giờ của ta!

• Giáo viên:

Chồng là... đứa học trò ngoan
Nhưng thỉnh thoảng cũng ngang tàng khó ưa!

• Doanh nhân:

Chồng là... một món hàng hời
Một vốn thu lại bốn lời, sướng thay!

• Bác sĩ:

Chồng là... một thứ kim tiêm
Thoạt nhìn dễ sợ, khi quen thích dùng!

• Đạo diễn:

Chồng là diễn viên đa tài
Mặc tình chỉ đạo thế này, thế kia!

• Phi công:

Chồng là một chiếc máy bay

[TeacherABC]

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?


(St)

[songdeyeu]

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?


(St)

một câu chuyện hay nhưng hỏng dám bắt chước đâu, kể từ những ngày sau là ngủ bụi ngoài đường luôn.

[songdeyeu]

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.

Thằng Hà Lan :
- Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.

Thằng Bungari:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Bungari:
- Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.

Thằng Hà Lan:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. Thằng VN: - Đúng, đúng.

Thằng Hà Lan và Bungari :
- Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả?

Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

(st)

hâhahhaahhahahahahhaha.khả năng đối đáp thông minh và ba lém kiểu này chỉ có việt nam.

[TeacherABC]

Mẹ vợ!

Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?"

Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ.":youarethewoman::youarethewoman:

(St)

[Khuyết]

Lại phạt

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[Khuyết]

Rượu

Anh chàng nọ về đến nhà khi đã khuya và say mèm. Anh ta phát hiện ra chiếc chìa khoá cửa đã không còn trong túi quần.

Chàng say bèn ném một viên đá lên cửa sổ phòng ngủ để đánh thức vợ và bảo ném cho anh ta chìa khoá. Người vợ làm theo đúng yêu cầu của anh ta. Nhưng nửa giờ sau, chị vẫn không thấy chồng đâu. Chị ta lại ló đầu ra ngoài cửa sổ và hỏi:

- Có lẽ anh muốn em ném xuống luôn cho anh cả cái lỗ khoá nữa hả?

[Khuyết]

Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

[Khuyết]

Lợi hay hại?

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!

- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.

- Lợi gì mà lợi?

- Lợi... tiểu!

[Tường Thụy]

Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

Đọc mà cười chảy nước mắt.
Ở đây có nhiều chuyện rất thú vị. Giờ thì mình đọc hết đã. Rồi cố bịa ra mấy chuyện góp vui với các bạn.

[phale]

Chim có ê không ?

Một cô nhà quê vào công an đăng ký kết hôn
Chị cán bộ công an hỏi
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ lần đầu
Chị cán bộ:
- Tên gì, ở với nhau từ bao giờ ?
Chị nhà quê:
-Dạ Nguyễn Thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à, Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì, chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không !
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê ..ê ...
Chị cán bộ tức quá quát lên
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với sau. Vớ vẫn !

(st)

[TeacherABC]

Chim có ê không ?

(st)

Cô giáo sưu tầm truyện độc đáo thật! Xem xong mà cười như khùng khiến cô nhân viên bước vào tưởng anh bị gì...!!!!!!:botay::D

[TeacherABC]

Hai tóc vàng hoe lái xe ôtô đi dạo phố. Sắp đến đoạn giao với đường sắt, một cô dặn dò: "Cậu nhìn bên trái xem có tàu không nhé, để tớ nhìn bên phải".
Ba giây sau: "Rầm!", chiếc xe bẹp một góc đầu. Hai cô gái sợ hãi bước ra khỏi xe. Một tóc vàng hổn hển:

- Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước nên tông phải cái thanh chắn cậu à.

(St)

[phale]

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.

(st)

[TeacherABC]

Noi theo gương tốt
......................
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.

(st)

Khổ thân bà cụ!!!!!!!!!!!!!:D:botay::D

[TeacherABC]

Giáo dục nên bắt đầu từ...

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

(St)

[MocXinh_MumMim]

Bó Tay


Cảnh sát thấy một cậu bé đang khóc, chắc vì lạc bố mẹ nên tiến lại hỏi:

- Này cháu, cháu bị lạc phải không?
- Vâng ạ. Thằng bé sụt sùi
- Thế cháu tên gì để chú giúp?
- Cháu tên giống bố cháu... Thằng bé trả lời
- Thế bố cháu tên gì?
- Bố cháu tên giống cháu....(???)
- Thế hai bố con cháu tên gì? - Cảnh sát kiên nhẫn hỏi.
- Hai bố con cháu tên giống nhau.....:haha:

p/s: Chắc ông cảnh sát bỏ nghề luôn quá...

[TeacherABC]

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.

Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?

- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"

- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh:botay:

[TeacherABC]

Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xa hơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn trai và chạy một mạch về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta”.

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó cô ghi nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình”.

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.:eek:

[Sanmei]

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác.
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai (chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh.
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế.
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác.
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi.
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai ! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác.
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi.
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai. (tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi.
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải.
Sói chịu hết nỗi, lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi.
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi.
Sói : cái gì ??
Heo A : ko, cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh, tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác.





...Sói cắn lưỡi tự sát :imdead: :tinhvi:

[thuc sinh]

Ấp trứng voi

Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc . Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.

Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

[TeacherABC]

Đêm của vợ chồng trẻ

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :
- Vợ: Từ từ đã anh ...
Chồng: Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ...
- Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi ....
- Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ...
- Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...
HỪ ...!!!
- Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ...
- Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ...
- Chồng : Làm sao ??
- Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ!
(St)

[TeacherABC]

"Nhà thông thái"

Khi một nhà thông thái bị chuyển sang gọi là "nhà thông thái" thì mọi chuyện không chỉ đơn giản là như vậy. Chắc chắn là có uẩn khúc gì đây!
Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe rất nhiều chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có bất cứ chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh.

Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến.

Nhà thông thái phán:

- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.

Dân làng làm theo lời khuyên ấy và tất nhiên người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người quay sang tra vấn nhà thông thái:

- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?

"Nhà thông thái" đáp:

- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.

- ?!:botay::youarethewoman:
(St)

[TeacherABC]

3 bước kiếm tiền của bác sĩ

Thời buổi khó khăn, một vị bác sĩ đã nghĩ ra "chiêu độc" để khách hàng "tự đau" như thế này:

http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-08-06/1249542989-1-BaBuocKiemTien-1.jpg
Âm mưu

http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-08-06/1249542989-1-BaBuocKiemTien-2.jpg
Chờ đợi...

http://www20.24h.com.vn/upload/news/2009-08-06/1249542989-1-BaBuocKiemTien-3.jpg
...và Thu hoạch!
(Nguồn 24h)

[Sơ Sinh]

Bó chân!
Bố đi qua phòng 2 chị em:
......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......
Ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......
Mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....
Em buồn cười quá, cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....
Mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc)
.....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........

Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim... lạy chúa giáng tội cho những ai ko suy nghĩ bậy!

SS sưu tầm

[TeacherABC]

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả.
- Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ! - Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
- Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lồng hình tôi vào cái gì đây?

Anh sinh viên lễ phép:
- Dạ thầy dạy môn gì ạ?
- Tôi dạy phụ khoa.

- !!!

(St)

[songdeyeu]

THEO MỌI NGƯỜI HỌC SINH ABC ĐÃ NHÌN THẤY GÌ?

Trong một giờ học toán tại một lớp 6 nọ,cô giáo ra một bài toán khó không học sinh nào giải ra.Sau giờ tan học có 3 học sinh là LMH,CVK,ABC quyết định chiều đến nhà cô giáo để nhờ cô hướng dẫn.

Chiều đến,3 bạn học sinh nọ liền rủ nhau đến nhà cô.Cô giáo bảo 3 bạn ngồi chơi và đợi cô giáo một chốc.3 bạn ngồi đợi hồi lâu rồi bắt đầu đùa giỡn,chơi trò đuổi bắt.Trong lúc rượt đuổi vô tình 3 bạn vô tình làm bể cửa phòng tắm nhà cô và thấy cô giáo đang tắm bên trong.Hoảng sợ 3 liền đi về không dám ở lại nhà cô nữa.

Sáng hôm sau,kết thúc giờ học cô giáo bảo 3 học sinh LMH,CVK,ABC đứing lên và hỏi :
- Cô giáo: LMH hôm qua lúc làm bể cửa phòng tắm nhà cô, e đã nhìn thấy gì?
- LMH trả lời : Dạ,thưa cô em nhìn thấy hai bàn chân của cô.
- Cô giáo : phạt e nghỉ học 3 ngày và làm bảng kiểm điểm.
Đến lượt cô giáo hỏi CVK :
- Cô giáo : CVK còn em đã nhìn thấy gì?
-CVK : Dạ,thưa cô em nhìn thấy hai đầu gối của cô,một cái có vết sẹo (trung thực)
- Cô giáo : phạt e nghỉ học 1 tuần và làm bảng kiểm điểm.
Cuối cùng còn lại học sinh ABC
- Cô giáo : ABC còn em, em có nhìn thấy gì không?
- ABC : Dạ,.....Dạ......Thưa cô em xin chịu phạt nghỉ 01 năm.
- Cô giáo :????????????????????????????

Vậy theo mọi người học sinh ABC đã nhìn thấy gì?

[TeacherABC]

Thế mà cũng tin!

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng cô ấy cũng siêu lòng trước lời tỏ tình của con! Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng...
- Trời ơi! Sao con ngốc thế? Đúng là cha nào con nấy...!!!!:youarethewoman:

[songdeyeu]

Thế mà cũng tin!

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng cô ấy cũng siêu lòng trước lời tỏ tình của con! Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng...
- Trời ơi! Sao con ngốc thế? Đúng là cha nào con nấy...!!!!:youarethewoman:

hahahahhahahahahahaha,chàng trai nào mà không một lần giống chàng trai trong truyện,HÊN XUI.

[Empty_Savanna]

Cô giáo hỏi cả lớp :
- Trong lớp ta có em nào đã từng bao giờ cứu sống ai chưa ?

Vôva giơ tay :
- Có ạ! Em đã đánh tráo trong ví đầm của chị em viên thuốc chống thai bằng một viên thuốc bổ.

(st)

[votinh]

Cô giáo hỏi cả lớp :
- Trong lớp ta có em nào đã từng bao giờ cứu sống ai chưa ?

Vôva giơ tay :
- Có ạ! Em đã đánh tráo trong ví đầm của chị em viên thuốc chống thai bằng một viên thuốc bổ.

(st)

Hình như phải ngược lại chứ :D

[Empty_Savanna]

Hình như phải ngược lại chứ :D

Em thấy đúng rùi mà :D